Entenda afinal, pq caraio o Papai Noel não entregou seu presente.

Opinião de um engenheiro:
1. Existem aproximadamente dois bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo, porém, como Papai Noel não visita criança das religiões muçulmana, Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15% do total, ou 378 milhões de pessoas (de acordo com o Bureau de Referência de população). Há uma taxa média (censo) de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar.
2. Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graças à diferença de fuso-horário e à rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada casa cristã com uma criança boazinha, Papai Noel tem cerca de 1/1000 segundo para estacionar o trenó, saltar, pular na chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa. Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceito para fins de cálculo), estamos falando agora de aproximadamente 1,25km por casa - uma viajem total de 121,5 milhões de km, sem contar idas ao banheiro e descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move-se a uma velocidade de 1.046 km/s -3.000 vezes a velocidade do som. Para fins de comparação, o veículo mais veloz já Construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no máximo)
3. A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante:
Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio (907 g), o trenó levaria mais de 500 mil Toneladas, sem contar o peso do "bom velhinho". Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg. Mesmo admitindo que renas "voadoras" pudessem puxar dez vezes o normal, o serviço não poderia ser feito com oito ou nove delas - Papai Noel precisaria de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, mais 54 mil toneladas, ou aproximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth (o navio, não a monarca)
4. 500 mil toneladas viajando a 1.046km/s cria uma enorme resistência do ar isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro par de renas absorveria 14,3 x 10 elevado a 19 joules de energia por segundo. Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atrás delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase quando Papai Noel atingisse a quinta casa em sua viagem. Porém, nada disso importa, pois o Papai Noel, com a aceleração resultante de uma parada brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma força de 17.000G's. Um Papai Noel de 113 kg (que parece ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo do trenó por 1.957.258 kgf o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e órgãos, reduzindo-o a uma bolha trêmula de meleca pegajosa cor-de-rosa.
5. Conclusão: Se Papai Noel existiu, ele já está morto.

Mais uma versão de "pq caralho o papai noel não trouxe meu presente?"

Belo tiro

Saiba pq caraio o Papai Noel não trouxe seu presente...

É harry, quero ver você explicar essa cagada pra molecada...

"Pq o papai noel não trouxe meu presente?"

Hohoho! Aqui estão seus presentes!

Propaganda da MTV no Jornal da Tarde na época do lançamento do "Beavis and Butt Head Do America".
Sendo eu um fã de Beavis and Butt Head guardei o jornal e como o negócio já estava mofando resolvi digitalizar.

Carro Sport x Carro Tosco

Pois é, eu sempre digo que esse negócio de carro potente, barulhento, todo equipado, etc, normalmente reflete alguma frustração.

Bom velhinho

Mais uma piadinha manjada de Gordo.

Atire o Sapato no Bush

UHU!!!!! O TOP DE SAPATADAS NO BUSH É MEEEEEEEEU!!!!!!!!!!!!!
Clique na imagem divirta-se descendo o sapato no orelhudo.

Economize neste Natal

Mostre este post para seu filho e economize com brinquedos

Mostre essa porra deste post no computador!
Papai Noel não existe e se você ficar imprimindo tudo o que vê ela frente as árvores também serão somente uma lenda.
Seja uma FDP consciente.

Boa idéia para os carteiros hein

Iluminação de Natal

O vídeo é velho mas é legal.
Se o dito popular é que todo engenheiro vai para o céu, esse aí vai de limousine.


Segue a descrição do YOUTUBE:

Um engenheiro elétricista , em Ohio, USA, ornamentou sua casa com cerca de
25.000 lâmpadas, e programou o seu " flashing" através de um software que
ele mesmo desenvolveu. Por aproximadamente 12 minutos, as luzes
"dançam" ao ritmo de uma música que é transmitida por ondas de FM; um
cartaz à frente da casa informava às pessoas que por ali passam de
carro, a freqüência que elas devem sintonizar nos seus rádios, para
acompanhar o show.

Assista essa p*#¨% toda no youtube:
http://www.youtube.com/watch?v=39N2nXemP5A

Casal

O rapaz leva a namorada para o motel.Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:

- Vem, amor, me faz sentir mulher!

O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:

- Toma, LAVA!

Já começaram as contratações de Natal

Para não dizer que eu não "mostrei" as flores

Boa semana para todos

Direitos "Dos manos"

Perdeu Prayboy! Perdeu!

ESSA PIADA É DE EXTREMO HUMOR NEGRO. NÃO HÁ INTENÇÃO ALGUMA EM DENIGRIR PESSOAS PORTADORAS DO HIV. A PIADA TEM COMO MAIOR ALVO O ASSALTANTE.
(melhor explicar, uma vez que a síndrome da irracionalidade adquirida é uma doença mais contagiosa que o próprio HIV)

Lembrem-se amiguinhos do MulekeFeio, é beeeeem melhor prevenir, pois não há como remediar. Sempre tenha uma camisinha com você, não importa onde você vá. Nunca se sabe...

Safari Escorregadio

O Muleke Feio foi a um safari e quando voltou foi contar suas aventuras para seu amigo:
- Maaaaaaaano! Eu tava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho, olhei pra trás e vi um puta Leãozão, lambendo os beiços, babando e olhando pra mim, então ele veio na minha direção, eu disparei na corrida e o bicho na minha cola, quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar, o leão levantou e continuou a me perseguir, daí de novo, quando sinti seu bafo, ele escorregou, nisso eu vi uma casinha e quando tava indo pra lá, sinto que o leão está quase me alcançando, ele escorregou novo e eu consigui entrar na casa.
- Caraio meu! Que doidera! - exclama o amigo - Eu noseu lugar teria me cagado todo!
- Dãããããã no que você acha que o leão escorregava?

Questão de saber negociar

Salim, um empresário muito rico, chega ao Banco e vai falar com o gerente:
- Salim querer fazer umaempréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
- O senhor, Salim, querendo um empréstimo?
De quanto?
- Um real!
- Um real? Ah, isso eu mesmo lhe dou, senhor Salim!
- Não, Salim querer emprestadodo Banco, e querer só um real!
- Tudo bem, mas tem 12% dejuros, para 30 dias, o senhor sabe, não é?
- Não ter problema... Me dá um real e eu devolve mês que vem um real e doze centavos... Onde eu assina?
- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... São normas internas...
- Bom, pode pegar minha Mercedes zerinha que está aí fora, e deixa guardada aí no garagem do banco, até Salim pagar o empréstimo. Está bom assim?
- É claro, senhor Salim, sem problemas!
Feito isso, Salim foi pra casa e disse pra Sara:
- Pronto, nós já poder viajar sem preocupação. Consegui deixar nossa carrinho num garagem, por 30 dias, e eu só vai pagar um real e doze centavos!

Saudades de Matão

Numa reunião de família, depois de um fausto jantar, o anfitriãovai até o piano e começa a tocar "Saudades de Matão".
Alguns minutos depois, um dos convidados começa a chorar copiosamente.
- Puxa, quanto sentimentalismo! - comenta um senhor ao seu lado. - O senhor é de Matão?
- Não! Sou professor de piano!

CSI Buscando restos de semen

Enviado por:
Marck

Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê. Como só acontece em piadas sem graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos. Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez. Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto. Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela - você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada.

O Chinês e o Spilberg

Um chinês entra num bar da moda em New York , quando vê o StevenSpielberg e pensa:
- Gostaria de conhecê-lo.
Spielberg ao passar por ele , dá-lhe uma porrada daquelas na cara.
- Hei... Por quê você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor !!!
- Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês !!!
- Chineses, tailandeses, japoneses ... Para mim é tudo a mesma merda!!!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele eenfia-lhe um tapaço na orelha, daquelas de fazer o cara ficar tontona cadeira...
- Então? Para que isso, seu filha da puta?
- pergunta Spielberg.
- Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic seu filha da puta!!!
- Mas não fui eu que afundei a merda do Titanic porra! Foi a bostade um iceberg!!!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma merda!!!


Enviado por:
Denise Freyja

Ó dúvida cruel!

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares
de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe gradar. Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro, aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque
eu amo você.
Então o homem pensou, pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

(Os homens pensam muito...)

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

E casou com a mais gostosa!

ÁGUA FAZ MAL?

Foi comprovado em pesquisa cientifica que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de Bosta!!!
Já bebendo cerveja..
Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja !!!
Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal!!!
Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica se achando "o saudável".





Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo Merda!




Fiz a minha parte...





Avisei...





É muito melhor tomar cerveja e falar MERDA, do que tomar MERDA e não falar porra nenhuma!!!

Separados no nascimento

A primeira vez que vi esse simpático "boneco propaganda" usado na campanha do atual prefeito de São Paulo eu notei uma semelhança, mas não lembrava quem.
Então, lembrei desse personagem da Sierra, que desde os tempos do 386 aparece ao lado de gostosas virtuais curtindo uma boa sacanagem. Sendo o Kassab um homem marcado como "o Cara que fecha puteiro" (e tudo o que é interditado colocam a culpa nele), não achei título melhor que esse para a comparação:


O jeito é abrir algo ilegal em Guarulhos mesmo...

O Barato é Loco, o Muleke é Feio

Boa quase meia noite amiguinhos do Muleke Feio, hoje vamos falar de um ser muito familiar para nós, vocês e eu, conhecidos generalizadamente como Internautas.
Segundo o nosso conhecido sei lá o que (já que eu não sei qual a profissão dele, se é que ele tem) Ziraldo, somos todos Babacas, solitários, não temos critério ao fazer amigos, nos contentamos com pouco, mostramos nossos genitais em "aquela coisa de imagem", ainda somos feios. Isso mesmo, segundo o cara (que por sinal é bonito pra cacete!), você, eu, todos nós usuários de internet somos feios, inclusive o Muleke é Feio. Está bem, isso foi idiota, mas não menos que a entrevista verborrágica deste velhinho que parou no tempo.
Essa moça, a Aline Coelho mostrou ter uma paciência incrível diante do "Velhinho Maluquinho" e ainda sorriu simpaticamente, provavelmente pensando: "PQP! Ele não para de falar...".
Eu particularmente não ouvia tanta asneira junta desde a última vez em que embebedei duas amigas que falam mais que narrador de futebol. O pior é que ele disse tudo isso sozinho!
Mas depois o "companheiro" explica de onde vem tanta sabedoria e domínio de assuntos atuais (de pelo menos 10 anos) e até mesmo do seu próprio trabalho. O "Bundista" é tão interessado no próprio trabalho que nem sequer reparou que o leitor de quadrinho é também o Internauta. Aliás, qual o trabalho dele mesmo? Ah é... Ele é aquele gênio inventado (na mesma fórmula do Marcelo D2: Nada de especial, mas alguém disse que ele é genial, então é e acabou) que vive de patrocínio e de indenizações.
"...é uma coisa tão maluca que o ser humano ainda não sacou o que vai fazer com ela..."
“... a humanidade ainda não sabe o que vai fazer com isso...”.
Bom, o ser humano já sacou, pelo contrário não investiria tanto dinheiro nisso, quem não sacou o que fazer com a internet é o “Velhinho Bundista Maluquinho”.
Segundo o mesmo gênio de laboratório, a internet vem imbecilizando as pessoas. Nesse ponto eu entendi a fúria dele. Se a internet está imbecilizando as pessoas, é a máquina tomando o lugar dele. É o medo do desemprego.
“É pra isso que a internet serve, pra você transar com um idiota”.
Já pensou se além de tomar o emprego dele a internet ainda tire as oportunidades sexuais? Aí já chega!
“Ela aproxima o homem de Deus”
Caraio! Agora foi foda!
A visão político-astrológica do cara é incrível.
“Chega né!”
“Chega” (Entrevistadora com uma carinha de “ainda bem que acabou eu não agüentava mais”).
Caras como esse me lembra aquela velha frase:
"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."
Ainda em um vídeo (que só tem audio) relacionado, eu ri um pouco com uma crítica feita pelo Olavo de Carvalho sobre um outro assunto.
Vale a pena ouvir, rende boas risadas.

LHC RAP - Brasil

Aqui a versão Brasileira do LHC Rap Brasil que está no canal da TV Cultura no Youtube.

Para quem anda fora do mundo real, fumando maconha, assistindo TV ou lendo Ziraldo, aqui vai o link do Wikipedia que explica o que raios é o LHC.
http://pt.wikipedia.org/wiki/LHC

Large Hadron Rap

Boa quase meia noite amiguinhos do MulekeFeio.
Vagando pela internet encontrei o RAP do LHC.
É LHC e não THC hein!
Pela primeira vez ouvi um RAP científico.

Para quem anda fora do mundo real, fumando maconha, assistindo TV ou lendo Ziraldo, aqui vai o link do Wikipedia que explica o que raios é o LHC.
http://pt.wikipedia.org/wiki/LHC
No post de amanhã será exibida a versão em Português da TV cultura.

A transa da Fanha

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão, bahe um pouhinho na miha bun-da?
O cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa...
Foi um tapa, dois, três...
E a fanha diz:
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta'
Ele bateu mais forte.
De novo:
- Bahe mais fohe!! Fiha a Huta'
E o tapa foi maior.
- Bahe mais fohe!!! Fiha a Huta'
e toma
- Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália tamanho 44 embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasga. Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
Imbecil...'Bate, mas fode!! Filho da puta!!!

Dormir de cara cheia pode te transformar numa galinha.

Certo dia Zé leu o blog do mulekefeio numa sexta feira e foi induzido a encher a cara, depois foi pra casa e dormiu de cara cheia. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Hey! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso 'morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ...
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno...- responde rapidamente:
-Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa...
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga ... tenta mais uma vez e....PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ... BÊBADO DO CARALHO ... TÁ CAGANDO NA CAMA TODA

Isso é que é boteco

Pedido direto

Vida de Blogeiro

Garoto Maquiavélico

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.
Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz: - Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde: - Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete: - Quero uma mulher!
-Tá certo, - responde ela - Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50: - Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete: - Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
-Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
-Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.
O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!

Multi-track tag - "With a little help from my friends"

Mais um da série "um desocupado sem banda com um microfone".

COMUNICADO DA DIRETORIA PARA FUNCIONÁRIOS

INDUMENTÁRIA

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE

Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIAS

As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos,
portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS

Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são:
01 de Janeiro,
07 de Setembro
e 25 de Dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE

Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC

Os funcionários estão passando tempo demais no toalhete.
No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam
com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'..

A HORA DO ALMOÇO

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime.

Esse Triller é melhor que o indiano

Vai cantar mal assim na "casadocarai", mas a idéia até que foi legal.
As caras também são engraçadas.
Vale a pena ver em tela cheia.

Obama

O Obama morre, vai pro céu. Chega lá e dá de cara com o porteiro. Diz:
- Sou o Obama, ex-presidente dos EUA.
- Os americanos elegeram um presidente negro? Com tanto racismo?!
- Sim.
- E quando foi isso?
- Há meia-hora.

Tipos de mulher

Só porque a Denise me mandou essa piada adaptada para parecer feminista, vou postar aqui a versão original da mesma.

Mulher Camarão: Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: É toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta: Só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: Você sabe que alguém está comendo,mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: Você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: É a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende e depois passa mal.
Mulher Coca-Cola: É pressão o tempo todo.
Mulher Engov: Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Rã: Todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho: É toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada: É bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Chuchu: Não é gostosa e ainda sem graça, mas se você não comer vem o vizinho e come.
Mulher Marmita: Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: Você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: É horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: Se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso: Comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre: Te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita: Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: Dá prá seis.
Mulher Maverick: Antiga, já esteve na moda e bebe e fuma pra caralho.
Mulher Vemaguete: Perua e velha.
Mulher Bandeira de Pirata: É só pano e osso.
Mulher Pantufa: Dentro de casa até que é gostosinha, mas dá uma vergonha de sair na rua com ela...

Casal recém casado x boteco

Era uma vez, um casal (recém-casado), com apenas duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...? (com expressão de recém- casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha. A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde: - Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo... - Quer palavrões, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!

Pro o que mesmo?

A filha não aparecia em casa há mais de 5 anos, na sua volta, seu pai mete a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo,desgraçada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava?
Porque não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
- Snif, Snif... Pai....Virei prostituta...
- O QUÊ ?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária,pecadora, vergonha da família, não quero te ver nunca mais !!!
- Ta bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW Zero KM que está lá na porta e um titulo vitalício do Jockey Club...e um convite a todos para passar o Reveillon abordo do meu iate em Búzios,e....
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta papai, Snif, snif !!!
- Ahhh, booommmm! Que susto você me deu menina!... Eu tinha entendido protestante!!! Vem cá com o pai...

O que a mulher ouve durante sua vida adulta.

Do medico:
"Tire a roupa."
Do psicanalista:
"Agora deite-se e relaxe."
Do farmacêutico:
"Dói a cabeça?"
Do dentista:
"Abra um pouco mais..."
Do decorador:
"Quando estiver tudo dentro, tenho certeza de que você vai adorar."
Do professor de culinária:
"Isso, assim... mexe um pouco mais agora..."
Do padeiro:
"Olha só, esta quentinho como a senhora gosta!"
Do feirante:
"Gostoso, não é? Quer experimentar outra vez?."
E do marido:
"Hoje, de novo?! Assim não ha quem agüente!"

Lembrem-se de que Jesus não morreu em vão

Como ser true black metal?

O texto a seguir foi obtido de uma antiga publicação do Site Wiplash.net
de 12/08/04.
Tentei ao máximo manter o formato original da publicação, mas as figuras não cabem aqui
A matéria original pode ser acessada em http://whiplash.net/materias/humor/000538.html
Lembrei-me esses dias dessa publicação ao ver republicadas as fotos de
uma galerinha que leva isso a sério.

---

Traduzido e adaptado a partir de um texto em inglês que circula em várias versões na internet. A versão original aparentemente foi escrita por Harry and Steve of Kail e disponibilizada no site www.metalstorm.ee. Esta versão em português foi produzida pela equipe do site www.whiplash.net (o mais completo site de rock e metal em português). Por favor mantenha esta explicação introdutória ao copiar o texto para outros sites ou ao enviar por email.

Correções, sugestões e acréscimos a este texto são bem vindas através da nossa página de contatos (o link está no menu na barra superior do site).

O texto aqui apresentado é apenas humorístico e não deve ser levado a sério. Abra uma excessão caso você seja um true black metaller. True black metallers levam a sério a sua opção de vida e não aceitam brincadeiras.

Como ser true black metal?

Seja "true".

Não seja "gay".

Quem não é "true" é "gay".

Seja satânico.

Seja pagão.

Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.

Quebre coisas enquanto for satânico e pagão.

Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.

Não se divirta nos shows. Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau. Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.

Nada de bater palmas para as bandas nos shows. Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau. Ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras.

Não toque air guitar.

Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música.

Não ria deste texto. Rir é uma atitude incompatível com um fã de true black metal. Lembre-se que você está triste. Maldito amador.

Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem "de verdade". O novo Mayhen é totalmente mainstream.

Não brinque com animaizinhos. A não ser que "brincar" signifique "queimar".

Não seja igual a Dani Filth.

Não seja igual a Dani Filth.

Não seja igual a Dani Filth.

Sodomize uma virgem.

Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).

Use o verbo "sodomizar" sempre que possível no seu dia a dia. Sodomizar é um verbo true. Outros exemplos de verbos true: "vociferar", "queimar", "blasfemar".

Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.

Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível.

Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.

Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.

Pare de rir deste texto, maldito bastardo. Fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena.

Nunca faça brincadeiras.

Ande com os olhos virados.

Não seja igual a Mortiis (nem Dani Filth).

Bandas como Kreator e Slayer são gays mainstream que fazem música pop. Bandas true não saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa.

Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia.

Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada. Lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true.

Jamais use bermuda.

Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.

No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido.

Use braceletes com spikes e cintos de balas.

Use arame farpado sempre que possível.

Pinte o rosto com "corpse paint".

Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.

Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como "Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana." Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.

Compre facas, espadas, lanças e machados. Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto. Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama.

Pare de rir, seu amador. Faça cara de mau. Fãs de black metal não sorriem nunca. Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.

Na verdade fãs de black metal não usam internet. Espero que você esteja lendo este texto em algum zine underground.

Ao saudar um outro true, a única saudação permitida é "Hail!".

Ao saudar alguém especialmente true, use "Infernal hails!".

Compre centenas de álbuns, demos e bootlegs de black metal. Não ouça mais do que uma dúzia deles regularmente.

Se um álbum é raro, deve ser bom. Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lançamento caríssimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que você vai ouvir apenas uma vez.

Você precisa possuir todos os álbuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que não ouça nenhum deles.

Não use "smiles" bonitinhos quando se comunicar pela internet. O único smile aceitável é -(.

Não importa de onde você seja. Faça de conta que você é da Noruega e, portanto, true.

Não seja igual a Dani Filth. Espero que isso esteja claro.

Coloque o nome de "Crucifier" no seu animal de estimação, mesmo que ele seja um peixe. Todos os seus animais de estimação no futuro devem ter o mesmo nome.

Torne público que você é um satanista e que está em contato com o passado pagão da antiga Noruega. Ignore o fato de isso não fazer nenhum sentido.

Reclame da falta de divulgação das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal.

Reclame das bandas que têm boa divulgação e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream.

Tire fotos suas em ambientes com neve tão fria quanto o seu coração e árvores tão mortas quanto a sua alma.

Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguém ouviu falar. Sem cores. O zine deve ser produzido com cópias tipo xerox. Quanto menor a tiragem, mais true.

Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta. Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!

Como montar uma banda de true black metal?

Antes de mais nada, não monte uma banda. Monte uma "horda".

Quando perguntado qual o estilo de sua banda responda "True Norwegian Black Metal!" mesmo que todos os componentes sejam de Minas Gerais.

Nunca escreva músicas com menos de 15 minutos de duração.

Lembre-se... se não machuca os ouvidos, uma música não é true.

Nunca escreva músicas sem adjetivos no título.

Certifique-se de que pelo menos metade dos músicos no seu álbum sejam "músicos convidados".

Seja "músico convidado" nos álbuns de outras bandas.

Tenha projetos paralelos à sua banda. Certifique-se de que todos os outros membros também tenham projetos paralelos e participe você também de todos eles.

Grave todos os seus projetos no mesmo estúdio, com a mesma equipe e mesmos equipamentos que sua banda principal.

Conduza um membro de sua banda ao suicídio. Depois diga em entrevistas que ele se matou por não concordar com a cena ser infestada pelo mainstream.

Junte-se a antigos membros da banda e lance um álbum. Quando ele não fizer sucesso diga que isso ocorreu porque é um álbum true de uma banda que ainda não foi corrompida pelo mainstream.

O título de seu álbum deve ser composto de três palavras de difícil relação uma com a outra. Dimmu Borgir são os mestres nisso. Por exemplo: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Euphoric Misanthropia", "Godless Savage Garden".

Se possível, o título de seu álbum deve conter a palavra "Northern".

Certifique-se de que a capa do álbum consista em gravuras de no máximo três cores. As cores permitidas são preto, branco e cinza.

Nos créditos do álbum indique os membros de sua horda por pseudônimos. Nada de nomes reais. Pseudônimos são true. Além do mais a não publicação dos nomes de verdade faz supor que oos membros de sua banda sejam fugitivos da justiça por queimarem igrejas e sacrificarem seres humanos.

Nos créditos do álbum indique a função de cada músico com termos como "vociferations" e "infernal blasts" ao invés de "vocalista" e "baterista" e assim por diante.

Cantar em português não é true. Cantar em inglês arcaico é o mínimo aceitável. O ideal é cantar em alemão, em norueguês ou no dialeto dos orcs.

Der zutreffende ZUTREFFENDE SCHWARZE NORWEGER METALLER weiß, um Deutsch innen zu lesen. Como assim? Você não sabe ler textos em Alemão? Maldito amador!

Nas suas letras denuncie todas as formas organizadas de religião. Em cada uma delas cite Satanás pelo menos cinco vezes.

Mulheres não têm lugar no mundo homoerótico do black metal. Se sua namorada insiste em participar do álbum, escreva para ela um trecho falado de conteúdo imbecil.

Certifique-se de que o seu álbum saia de catálogo três anos após ter sido produzido. Isso o tornará mais desconhecido e, portanto, mais true.

Nos shows, grunha os nomes das músicas de forma incompreensível.

Em entrevistas deixe claro que sua banda é contra qualquer forma organizada de religião. Na mesma entrevista use a palavra Satanás pelo menos 30 vezes.

O logotipo de sua banda deve ser ilegível e deve conter pelo menos uma cruz de cabeça para baixo ou um pentagrama. Este logotipo deve ser desenvolvido desenhando em seu caderno durante as aulas de matemática.

Diga que não gosta de ser entrevistado, mas aceite todas as entrevistas que lhe sejam oferecidas, principalmente para fanzines de que ninguém ouviu falar e que são, portanto, os mais true.

FORÇA GALERA JÁ É QUASEEEE SÁBADO……

Cerveja x água.

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes. - Agora alunos, atenção! Observem os vermes - disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do liquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos: - Então, que lição podemos aprender desta experiência? Um aluno levanta-se, pedindo para falar e sabiamente respondeu: - Beba muita cerveja e você nunca terá vermes.

Justiça dos EUA arquiva processo contra Deus por não saber endereço de réu

Depois de um doido se matar para ir para o ceu matar Jesus........


Como não foi possível notificar o Criador, juiz decidiu encerrar processo.
Senador alega que Deus é onisciente e deve ser julgado por 'crimes'.

A Justiça de Nebraska, nos Estados Unidos, decidiu arquivar nesta quarta-feira o processo que um senador movia contra Deus. O juiz Marlon Polk, da corte distrital do condado de Douglas, disse que como o senador Ernie Chambers não informou no processo o endereço do réu, a Justiça não teria como notificar Deus.

No processo, Chambers acusa Deus de gerar medo e de ser responsável por milhões de mortes e destruições pelo mundo. Segundo ele, Deus gerou “inundações, furacões horríveis e terríveis tornados”.

Fonte: G1

Coisas de casados

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando para o marido:

- Vou dormir... boa noite

- E ele diz:

- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?

E ela entusiasmada diz:

- Então abusa vai, abusa.

E ele diz:

- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim.

Come-come

Enviado por:
Denise Freyja

Aposentadoria de Bill Gates

Boa tirada do pessoal do IDG NOW, humor beta, se não for engraçado, tudo bem... é beta mesmo....

Fonte:
http://idgnow.uol.com.br/

A vingança

Maaaaaaano

Que mina doente!



Enviado por:

Marck

Os três testes do boteco.

Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia um grande vaso atrás do bar. Ele estava cheio de notas de R$10.
O homem calculou que deveriam ter centenas de reais lá, então se aproximou do barman e perguntou:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
- Bem, você paga R$10 e se você passar por três testes então você terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Estas são as regras.
Então o homem deu ao barman os R$10 e o barman colocou no vaso com as demais notas.
- Ok, aqui está o que você deve fazer.
Primeiro você tem que beber toda esta garrafa com uma ardida tequila, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
Segundo, há um pit bull lá fora com um dente ruim, você tem que arrancá-lo com as suas próprias mãos.
Terceiro, há uma senhora de 90 anos no segundo andar que nunca teve um orgasmo na sua vida, você terá que conseguir com que ela finalmente sinta um orgasmo.
- Bem, eu sei que eu paguei os R$10, mas não sou um idiota, eu não posso fazer tudo isto... é impossível!
Depois de algum tempo, o homem já tendo tomado algumas biritas, perguntou:
- Caaddêzz aaahh ttequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segura com as duas mãos e entornou a garrafa inteira de tequila sem fazer nenhuma careta, apesar de estarem escorrendo lágrimas de seu rosto vermelho da tequila. Depois ele levantou duramente de sua cadeira, olhou para todos com uma cara de valente e saiu do bar em direção ao pit bull, todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal até que um silêncio imenso pairou no ar, todos pensaram que o homem havia morrido, entretanto ele entra todo arranhado e mordido e então pergunta:
- Agora, onde está a senhora com o dente ruim?

O melhor plano pra matar Jesus!

Mas jesus já não morreu?

Este sujeito aqui teve a idéia mais brilhante que qualquer ser humano poderia ter: Morrer, ir pro céu e matar Jesus. Se o capeta tivesse pensado nisso antes hein! Toda religião cristã que euconheço diz que você tem que ser bom pra ir pro céu.

Agora eu pergunto:
Se você quer matar (de novo) Jesus, você entraria no céu? hã? sacou?
Além de suicida o sujeito ainda tem um péssimo raciocínio lógico.
Não sei o que é pior pra mãe dele, saber que o filho é suicida ou saber
que o filho é um asno.

Fonte:
http://www.foxnews.com/story/0,2933,353248,00.html
Aviado por:
Edgar Hamaguti

A Quarta idade...

Hoje, não pude deixar de reparar numa velhinha de cerca de 80-85 anos, sentada num banco de jardim, chorando desesperadamente.Aproximei-me dela e perguntei-lhe o que tinha, ela disse:
- Tenho um marido de 22 anos em casa. Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois levanta-se e prepara-me o café: cereais, ovos mexidos com bacon, cafézinho acabado de fazer...
E perguntei:
- Então porque é que a senhora está chorando?
E ela respondeu:
-Ele me faz sopa caseira para o almoço e os meus bolinhos favoritos e depois faz amor comigo até meio da tarde...
Eu repeti a mesma pergunta:
- Mas porque é que a senhora está chorando?
E ela respondeu:
- Para o jantar ele me faz uma refeição deliciosa com um vinho excelente e a minha sobremesa preferida, e depois faz amor comigo até às 2 da manhã...
Eu perguntei:
- Pois, e então porque cargas d'água é que a senhora está em prantos?
Ao que ela me respondeu:
- P.Q.P.!! NÃO CONSIGO ME LEMBRAR ONDE É QUE MORO!

Tá escuro aqui!

Uma mulher recebe seu amante em casa, enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos aparece em casa de repente, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho também está lá.
O menininho diz, "tá escuro aqui".
O amante responde, "é"...
Menino - Eu tenho uma bola de futebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É...
Menino - Eu tenho uma chuteira.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto, "Quanto é?"
Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, "pegue a sua chuteira e a sua bola, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga".
O menino responde, "não posso, vendi a chuteira e a bola..."
O pai pergunta, "por quanto você vendeu???"
"Novecentos reais", responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse ao padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz, "tá escuro aqui"
O padre responde, "Nem vem! Não comece com essa merda de novo!

Eu e as 10 garrafas

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas, minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Um poquinho do Brasil em Londres

Comandante da operação diz que Jean Charles teve "azar".

A policial que comandou a operação que resultou na morte do brasileiro Jean Charles de Menezes, Cressida Dick, disse nesta segunda-feira que ele teve "azar" por ser parecido com um suspeito homem-bomba. Ela se referiu à suposta semelhança do brasileiro com Hussein Osman, que estava sendo procurado pela polícia suspeito de ter participado de tentativas de ataques na rede de transporte de Londres.

"Jean Charles foi vítima de circunstâncias terríveis. Ele teve azar por morar no mesmo bloco de apartamentos que Osman e ser parecido com ele". (Claro, está explicado, fim do inquérito)

Dick ainda disse que o eletricista, de 27 anos, se comportou de forma suspeita ao entrar e sair do ônibus a caminho da estação de Stockwell. (Acontece varios atentados e todo mundo age normalmente).

Ao responder a uma pergunta sobre o que deu errado na operação, Dick disse que "ninguém errou". (isso eu tenho que concordar, eles acertaram os 8 tiros)

fonte: Folha

S.O.S Mata Atlântica

Capa da 'Playboy' de novembro, Cláudia Ohana avisa que depilação será diferente.

Quem conta é a atriz Claudia Ohana, que estrela seu segundo ensaio para a "Playboy" na edição de novembro da revista. Em entrevista à coluna Retratos da Vida, do jornal "Extra", ela diz que as fotos não vão mostrar o mesmo que se viu 23 anos atrás - uma verdadeira fartura em pelos pubianos.
"Os tempos são outros. Me parece óbvio, mas é claro que eu só aceitaria se fosse diferente da outra vez. Eu também mudei, enfim",

(Agora a piada)

Aos 45 anos, ela acredita que suas fotos não devem precisar de um tratamento pesado de imagem pelo computador. "Eu acredito que estou bem... Eu acho que uma boa luz esconde qualquer imperfeição".

Fonte: EGO

Profissão mais antiga

Três sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
- Não que eu queira contar vantagem - disse o marceneiro -, mas os meus antepassados construíram a arca de Noé.
- Isso não é nada! - respondeu o jardineiro. - Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden.
- Tudo bem - disse o eletricista - mas quando Deus disse "haja luz" quem vocês acham que tinha puxado a fiação?

Ajude um virgem.

Bom, pessoal, é o seguinte: tenho 25 anos e ainda sou virgem. Sim, eu sei, é complicado... eu sempre fui um cara meio tímido, e a idade foi chegando. Para dizer a verdade, não estou nem um pouco feliz com isso, como dá pra imaginar.

Eu quase perdi a virgindade certa vez. Quando tinha 20 anos, eu arranjei uma namorada. Mas acabou não rolando......

Continua -> http://www.ajudeumvirgem.com/

Jesus tá te olhando

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos... Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.

O DILÚVIO BRASILEIRO

No início do ano 2000, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, ate que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. - e ordena, como na passagem bíblica, a construção de uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé da Silva chorava ajoelhado no quintal quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens.
- Onde está a arca, Noe?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Teria primeiro que obter uma licença da Prefeitura e pagar altas taxas para obter o alvará. Acabaram me pedindo contribuição para a campanha do prefeito a reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui subornar um funcionário. Começaram então os problemas com o Ibama para a extração da madeira. Eu disse que eram ordem suas, mas eles só queriam saber se o projeto fazia parte do PPA. Tentei falar com o relator, mas eles estavam brigando pelo cargo no Congresso. Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal e me aplicaram uma pesada multa. Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita, falou em sinais exteriores de riqueza e me multou também.
A Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatório de Impacto Ambiental sobre a zona a ser inundada. Quando mostrei o mapa do Brasil, chamaram o servidor psiquiátrico!
Noé da Silva terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava.
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a voz entre as nuvens. - Já fizeram isso por mim.

Odisséia de um bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia, hein?
A mulher não diz nada e o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve e o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Mas você é feia demais!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro.
Então ele subiu num ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, aí eu era um gatinho! - e continua - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho! - e mais - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu era um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Daqui pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- O que você disse cara?
- Agora eu não sei, misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado que as bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou-as, o bêbado bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
O bêbado bebeu as três e pediu:
- Só uma agora!
Só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to entendendo...
Quanto menos eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- Esse não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, vai a um beco e acaba por dormir no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio e, se aproxima dele dizendo:
- Hei cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu tomei de um bêbado que eu comi ontem lá num beco.
-Tem razão, não é meu. Mas que parece, parece!

Vírus de computador causando problemas sérios

Há um vírus terrível circulando por ai, chamado "trabalho".
Se você receber qualquer tipo de "trabalho", seja via e-mail, internet ou simplesmente passado por algum colega seu, NÃO ABRA!!
Esse vírus está atacando nosso prédio já faz alguns meses e aqueles que foram tentados a abrir o "trabalho" ou mesmo olhar para o "trabalho" descobriram que sua vida social é deletada e que seus cérebros deixam de funcionar corretamente.
Se você encontrar "trabalho" via e-mail ou em qualquer outro lugar, precisará exterminar o vírus, enviando um e-mail para seu chefe com as seguintes palavras: "Já chega!! Estou indo pro boteco."
O "trabalho" deve ser automaticamente esquecido pelo seu cérebro.
Se você encontrar "trabalho" na sua variante papel, simplesmente pegue-o e arraste-o até sua lixeira. Pegue então suas coisas e fuja até o bar mais próximo junto com dois amigos e peça 3 cervejas.
Após repetir essa ação 14 vezes, você verá que o "trabalho" não terá mais nenhuma relevância para você e que Teletubbies e Pokémon são os melhores programas de todos os tempos.

Alerte seus amigos sobre esse terrível problema, apresentando este post e pedindo a eles que repassem a informação contida neste.
Se você não tem amigos na sua lista de endereços, então temo que o vírus "trabalho" já tenha corrompido a sua vida.

Gaúchos

Um gaúcho foi pro Alaska caçar ursos. Depois de vários dias, ele conseguiu avistar e abater um urso grande. Assim que ele acertou o tiro, ele sentiu um tapinha nas costas. Virou-se e viu um urso maior ainda, que chacoalhava a cabeça em sinal de desaprovação.

"Você não deveria ter feito isso", disse o urso.

"Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar, mas pode escolher: você quer morrer ou quer dar pra mim?"

O gaúcho, depois de pensar um pouco, decidiu que a morte seria radical demais, e abaixou as calcas e virou-se de quatro pro urso. Durante um ano, o caçador jurou vingança ao urso que o havia violentado. Na estação de caça seguinte, ele voltou ao Alaska e ficou procurando-o. Depois de vários dias, ele finalmente o encontrou e o matou.

Logo depois, ele sentiu outro tapinha nas costas. Virou e viu um urso gigante, que disse novamente as temidas palavras:

"Você não deveria ter feito isso. Você vai ter que pagar. Quer morrer agora ou quer dar pra mim?"

O gaúcho não podia acreditar, mas, mais uma vez decidiu continuar vivendo, e abaixou as calças. Depois de mais um ano jurando vingança eterna a todos os ursos, o gaúcho voltou ao Alaska, procurando o urso do ano anterior. Assim que ele o encontrou, atirou e o matou, ele sentiu mais um tapinha nas costas.

Quando ele se voltou, viu o maior e mais assustador urso que já tinha visto na vida inteira, quatro metros de altura, peludo, dentes enormes. A fera olhou para o caçador e, piscando um olho, perguntou:

"Fala a verdade pra mim: você não vem aqui pra caçar, néh?

Ouvido Masculino

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais...
Mas não tem problema, porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente o que interessa...

Preste atenção:

O que a mulher diz:

Esse lugar está uma bagunça, Amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
E você vai ficar sem roupas pra usar,
se não lavá-las agora mesmo.

O que o homem escuta:

blah, blah, blah, blah, Amor
blah, blah, blah, blah, você e eu
blah, blah, blah, blah, no chão
blah, blah, blah, blah, sem roupas

blah, blah, blah, blah, agora mesmo...

Sentiu a diferença?

Bebendo em Serviço

O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro de cachaça.
- Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
E o folgado:
- Mas eu não estou trabalhando...

O Homem de Sorte

O sujeito era famoso por ter uma sorte inacreditável.
Na infância, nunca fora surpreendido quando fazia suas travessuras; no colégio, o pouco que estudava sempre caía na prova; no vestibular chutou todas as questões e ainda assim passou em primeiro lugar; no emprego, seus dois chefes imediatos morreram num intervalo de 6 meses, propiciando-lhe galgar um posto altíssimo; antes de completar 30 anos, herdou uma fortuna considerável de uma tia-avó distante e durante toda a sua vida era sempre visto ao lado das mulheres mais lindas do mundo.
Um dia porém, enfadado com a vida que nunca lhe apresentava nenhuma dificuldade, pediu uma licença e foi viajar pelo mundo.
Na Índia conheceu uma mulher lindíssima e logo os dois foram para a cama, onde ela se revelou fantástica durante a noite inteira.
Quando acordou, viu que a moça ainda dormia e ficou por alguns momentos admirando o seu rosto sereno.
De repente, uma coisa lhe chamou a atenção: o sinal que aquelas mulheres têm no meio testa.
Tomado de uma irresistível curiosidade, ele quis descobrir o que era aquilo.
Com a ponta da unha do polegar, raspou aquela manchinha durante alguns instantes...
Ganhou uma Mercedes!