Dê sexo oral a um palhaço

Roubad do perfil Fucking Tr00 - O Retorno!

Brincando com photoshop II

O sonho de Ploft

Vampiritos

I´m a Banana

I´m a banana
I´m a banana
I´m a banana
Look me move!
I´m a banana
I´m a banana
I´m a banana
Look me move!
Banana power
Banana power
Banana power
Banana power
Banana power
Banana power
Look me move!
stop
gluglugluglugluglugluglugluglug
gluglugluglulgulguluglug
stop
chicken
chicken
chicken
chicken
chicken
chicken
lgulguluglulgulguluglulgulguluglug
stop
looklolololooojlojoloj loke me
looklolololooojlojoloj loke me MOVE
i´m banana
i´m banana
i´m banana
i´m a glugluglulgul

Resumindo:
A próxima vez que eu encher o caneco, já sei o que cantar.

Mais uma contribuição do CU

Valeu cara.

Diferenças

Santa tartaruga

Tenso

passarinhos

Brincando com photoshop

Cadeirinha de bebê

Momento "use o cérebro"

Napoleão Inácio

A Revolução Francesa (de 1789 a 1799) foi a oportunidade perfeita para
Bonaparte alcançar seu objetivo maior.
Tornou-se general aos 27 anos, saindo-se vitorioso em várias batalhas na
Itália e Áustria.
Sua estratégia era fazer com que seus soldados se considerassem invencíveis.
Napoleão Bonaparte, durante as batalhas, sempre usava uma camisa de cor
vermelha, assim, se fosse ferido, os soldados não notariam o seu líder
sangrando, e continuariam a lutar com o mesmo ímpeto.
Dois séculos depois, inspirado no grande general francês, Bula só usa
calça marrom.

Enviada por: Denise Freya (desocupada master)
Obrigado Denise, sua desocupação é nossa felicidade.

Contribuição do meu cu para o Muleke Feio

Contribuição do meu cu para o Muleke Feio:

Valeu cu, depois falam mal de cunhado...

Onde está o Tr00? - Carnaval

Depois que vi numa foto no Orkut um tr00 aparecendo no meio do mato, passei a prestar mais atenção onde essas pessoas aparecem.
Conforme eu for encontrando eu coloco aqui.

Mãe... Só Tem Uma!

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: "Mãe... só tem uma".
No dia seguinte, ela chama Giovanni para ler sua composição e o garoto assim começa:
"Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. Mãe... só tem uma."

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovanni.

Chamou o Carlos , que já foi logo lendo a dele:
"Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou
tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10. Mãe... só tem uma".

A classe, emocionada, também aplaudiu Carlos. A professora deu dez para ele também.

Desta vez chamou o Wamdergleidson Júnior:
"Cheguei no barraco, minha mãe tava na cama com um cara que não conheço, diferente do cara da semana passada, daí ela gritou para mim:
- Wandergleidson Júnior, seu fio da p&%$ vai lá na geladera e traz duas cerveja.
Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:
- Mãe... Só tem uma".

Enviada pela Bruxa da Marlene

Cúmulo do esquecimento

Esse se fodeu...

Lelé na Suiça

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lelé apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o
Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o
Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro
da Marinha...
Nessa altura, Lelé começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da
Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
- Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da
Educação e da Saúde, eu não ri!

Enviada por: Denise Freya (desocupada master)
Obrigado Denise, sua desocupação é nossa felicidade.

Como explicar sem ofender!

Um homem de 89 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico; perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?
O Médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...      BANG............... o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!

Tem que Casar...

Tem que casar...... Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes :

Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?

O primeiro a responder foi Paulo Malluf :
Eu me casaria com a Gisele Bündchen, a mulher mais bonita do Brasil!

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita: Isso mesmo,  muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!

Logo após, o Governador Geraldo Alckmin deu a sua resposta:
Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!

O bêbado, mais uma vez : Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu! Muito bom!

E então, o Presidente Lula, deu a sua resposta:
Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!

O bêbado, lá de trás ,aprontando um baita estardalhaço, respondeu:
É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu, tem que casar ...

Enviado por Janaína :-)