Safari Escorregadio

O Muleke Feio foi a um safari e quando voltou foi contar suas aventuras para seu amigo:
- Maaaaaaaano! Eu tava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho, olhei pra trás e vi um puta Leãozão, lambendo os beiços, babando e olhando pra mim, então ele veio na minha direção, eu disparei na corrida e o bicho na minha cola, quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar, o leão levantou e continuou a me perseguir, daí de novo, quando sinti seu bafo, ele escorregou, nisso eu vi uma casinha e quando tava indo pra lá, sinto que o leão está quase me alcançando, ele escorregou novo e eu consigui entrar na casa.
- Caraio meu! Que doidera! - exclama o amigo - Eu noseu lugar teria me cagado todo!
- Dãããããã no que você acha que o leão escorregava?

Questão de saber negociar

Salim, um empresário muito rico, chega ao Banco e vai falar com o gerente:
- Salim querer fazer umaempréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
- O senhor, Salim, querendo um empréstimo?
De quanto?
- Um real!
- Um real? Ah, isso eu mesmo lhe dou, senhor Salim!
- Não, Salim querer emprestadodo Banco, e querer só um real!
- Tudo bem, mas tem 12% dejuros, para 30 dias, o senhor sabe, não é?
- Não ter problema... Me dá um real e eu devolve mês que vem um real e doze centavos... Onde eu assina?
- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... São normas internas...
- Bom, pode pegar minha Mercedes zerinha que está aí fora, e deixa guardada aí no garagem do banco, até Salim pagar o empréstimo. Está bom assim?
- É claro, senhor Salim, sem problemas!
Feito isso, Salim foi pra casa e disse pra Sara:
- Pronto, nós já poder viajar sem preocupação. Consegui deixar nossa carrinho num garagem, por 30 dias, e eu só vai pagar um real e doze centavos!

Saudades de Matão

Numa reunião de família, depois de um fausto jantar, o anfitriãovai até o piano e começa a tocar "Saudades de Matão".
Alguns minutos depois, um dos convidados começa a chorar copiosamente.
- Puxa, quanto sentimentalismo! - comenta um senhor ao seu lado. - O senhor é de Matão?
- Não! Sou professor de piano!

CSI Buscando restos de semen

Enviado por:
Marck

Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê. Como só acontece em piadas sem graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos. Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez. Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto. Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela - você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada.

O Chinês e o Spilberg

Um chinês entra num bar da moda em New York , quando vê o StevenSpielberg e pensa:
- Gostaria de conhecê-lo.
Spielberg ao passar por ele , dá-lhe uma porrada daquelas na cara.
- Hei... Por quê você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor !!!
- Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês !!!
- Chineses, tailandeses, japoneses ... Para mim é tudo a mesma merda!!!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele eenfia-lhe um tapaço na orelha, daquelas de fazer o cara ficar tontona cadeira...
- Então? Para que isso, seu filha da puta?
- pergunta Spielberg.
- Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic seu filha da puta!!!
- Mas não fui eu que afundei a merda do Titanic porra! Foi a bostade um iceberg!!!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma merda!!!


Enviado por:
Denise Freyja

Ó dúvida cruel!

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares
de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe gradar. Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro, aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque
eu amo você.
Então o homem pensou, pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

(Os homens pensam muito...)

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

E casou com a mais gostosa!

ÁGUA FAZ MAL?

Foi comprovado em pesquisa cientifica que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de Bosta!!!
Já bebendo cerveja..
Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja !!!
Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal!!!
Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica se achando "o saudável".





Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo Merda!




Fiz a minha parte...





Avisei...





É muito melhor tomar cerveja e falar MERDA, do que tomar MERDA e não falar porra nenhuma!!!

Separados no nascimento

A primeira vez que vi esse simpático "boneco propaganda" usado na campanha do atual prefeito de São Paulo eu notei uma semelhança, mas não lembrava quem.
Então, lembrei desse personagem da Sierra, que desde os tempos do 386 aparece ao lado de gostosas virtuais curtindo uma boa sacanagem. Sendo o Kassab um homem marcado como "o Cara que fecha puteiro" (e tudo o que é interditado colocam a culpa nele), não achei título melhor que esse para a comparação:


O jeito é abrir algo ilegal em Guarulhos mesmo...

O Barato é Loco, o Muleke é Feio

Boa quase meia noite amiguinhos do Muleke Feio, hoje vamos falar de um ser muito familiar para nós, vocês e eu, conhecidos generalizadamente como Internautas.
Segundo o nosso conhecido sei lá o que (já que eu não sei qual a profissão dele, se é que ele tem) Ziraldo, somos todos Babacas, solitários, não temos critério ao fazer amigos, nos contentamos com pouco, mostramos nossos genitais em "aquela coisa de imagem", ainda somos feios. Isso mesmo, segundo o cara (que por sinal é bonito pra cacete!), você, eu, todos nós usuários de internet somos feios, inclusive o Muleke é Feio. Está bem, isso foi idiota, mas não menos que a entrevista verborrágica deste velhinho que parou no tempo.
Essa moça, a Aline Coelho mostrou ter uma paciência incrível diante do "Velhinho Maluquinho" e ainda sorriu simpaticamente, provavelmente pensando: "PQP! Ele não para de falar...".
Eu particularmente não ouvia tanta asneira junta desde a última vez em que embebedei duas amigas que falam mais que narrador de futebol. O pior é que ele disse tudo isso sozinho!
Mas depois o "companheiro" explica de onde vem tanta sabedoria e domínio de assuntos atuais (de pelo menos 10 anos) e até mesmo do seu próprio trabalho. O "Bundista" é tão interessado no próprio trabalho que nem sequer reparou que o leitor de quadrinho é também o Internauta. Aliás, qual o trabalho dele mesmo? Ah é... Ele é aquele gênio inventado (na mesma fórmula do Marcelo D2: Nada de especial, mas alguém disse que ele é genial, então é e acabou) que vive de patrocínio e de indenizações.
"...é uma coisa tão maluca que o ser humano ainda não sacou o que vai fazer com ela..."
“... a humanidade ainda não sabe o que vai fazer com isso...”.
Bom, o ser humano já sacou, pelo contrário não investiria tanto dinheiro nisso, quem não sacou o que fazer com a internet é o “Velhinho Bundista Maluquinho”.
Segundo o mesmo gênio de laboratório, a internet vem imbecilizando as pessoas. Nesse ponto eu entendi a fúria dele. Se a internet está imbecilizando as pessoas, é a máquina tomando o lugar dele. É o medo do desemprego.
“É pra isso que a internet serve, pra você transar com um idiota”.
Já pensou se além de tomar o emprego dele a internet ainda tire as oportunidades sexuais? Aí já chega!
“Ela aproxima o homem de Deus”
Caraio! Agora foi foda!
A visão político-astrológica do cara é incrível.
“Chega né!”
“Chega” (Entrevistadora com uma carinha de “ainda bem que acabou eu não agüentava mais”).
Caras como esse me lembra aquela velha frase:
"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."
Ainda em um vídeo (que só tem audio) relacionado, eu ri um pouco com uma crítica feita pelo Olavo de Carvalho sobre um outro assunto.
Vale a pena ouvir, rende boas risadas.

LHC RAP - Brasil

Aqui a versão Brasileira do LHC Rap Brasil que está no canal da TV Cultura no Youtube.

Para quem anda fora do mundo real, fumando maconha, assistindo TV ou lendo Ziraldo, aqui vai o link do Wikipedia que explica o que raios é o LHC.
http://pt.wikipedia.org/wiki/LHC

Large Hadron Rap

Boa quase meia noite amiguinhos do MulekeFeio.
Vagando pela internet encontrei o RAP do LHC.
É LHC e não THC hein!
Pela primeira vez ouvi um RAP científico.

Para quem anda fora do mundo real, fumando maconha, assistindo TV ou lendo Ziraldo, aqui vai o link do Wikipedia que explica o que raios é o LHC.
http://pt.wikipedia.org/wiki/LHC
No post de amanhã será exibida a versão em Português da TV cultura.

A transa da Fanha

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão, bahe um pouhinho na miha bun-da?
O cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa...
Foi um tapa, dois, três...
E a fanha diz:
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta'
Ele bateu mais forte.
De novo:
- Bahe mais fohe!! Fiha a Huta'
E o tapa foi maior.
- Bahe mais fohe!!! Fiha a Huta'
e toma
- Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália tamanho 44 embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasga. Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
Imbecil...'Bate, mas fode!! Filho da puta!!!

Dormir de cara cheia pode te transformar numa galinha.

Certo dia Zé leu o blog do mulekefeio numa sexta feira e foi induzido a encher a cara, depois foi pra casa e dormiu de cara cheia. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Hey! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso 'morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ...
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno...- responde rapidamente:
-Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa...
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga ... tenta mais uma vez e....PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ... BÊBADO DO CARALHO ... TÁ CAGANDO NA CAMA TODA

Isso é que é boteco

Pedido direto

Vida de Blogeiro

Garoto Maquiavélico

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.
Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz: - Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde: - Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete: - Quero uma mulher!
-Tá certo, - responde ela - Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50: - Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete: - Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
-Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
-Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.
O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!

Multi-track tag - "With a little help from my friends"

Mais um da série "um desocupado sem banda com um microfone".

COMUNICADO DA DIRETORIA PARA FUNCIONÁRIOS

INDUMENTÁRIA

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE

Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIAS

As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos,
portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS

Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são:
01 de Janeiro,
07 de Setembro
e 25 de Dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE

Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC

Os funcionários estão passando tempo demais no toalhete.
No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam
com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'..

A HORA DO ALMOÇO

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime.

Esse Triller é melhor que o indiano

Vai cantar mal assim na "casadocarai", mas a idéia até que foi legal.
As caras também são engraçadas.
Vale a pena ver em tela cheia.

Obama

O Obama morre, vai pro céu. Chega lá e dá de cara com o porteiro. Diz:
- Sou o Obama, ex-presidente dos EUA.
- Os americanos elegeram um presidente negro? Com tanto racismo?!
- Sim.
- E quando foi isso?
- Há meia-hora.

Tipos de mulher

Só porque a Denise me mandou essa piada adaptada para parecer feminista, vou postar aqui a versão original da mesma.

Mulher Camarão: Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: É toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta: Só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: Você sabe que alguém está comendo,mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: Você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: É a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende e depois passa mal.
Mulher Coca-Cola: É pressão o tempo todo.
Mulher Engov: Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Rã: Todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho: É toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada: É bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Chuchu: Não é gostosa e ainda sem graça, mas se você não comer vem o vizinho e come.
Mulher Marmita: Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: Você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: É horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: Se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso: Comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre: Te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita: Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: Dá prá seis.
Mulher Maverick: Antiga, já esteve na moda e bebe e fuma pra caralho.
Mulher Vemaguete: Perua e velha.
Mulher Bandeira de Pirata: É só pano e osso.
Mulher Pantufa: Dentro de casa até que é gostosinha, mas dá uma vergonha de sair na rua com ela...