A moça chega ao departamento de perfumes de um sofisticado magazine e pede ao vendedor uma fragrância bem provocante.
- Aqui está - diz ele - É um pouco caro, mas você vai ver que nenhum homem consegue resistir!
- Bem - diz a mulher, interessada - se é tão provocante assim, vou experimentar um pouco agora mesmo.
- Se eu fosse você, não faria isso...
- Ué, por que não?
- A última moça que experimentou me deixou tão excitado que acabei fazendo amor com ela aqui no chão mesmo... Foi o maior vexame!
sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
A profissão pode salvar sua pele
Haviam 3 homens perdidos no deserto, um Brasileiro, um argentino e um português, depois de horas sem água, encontram um grupo de mulheres, e lhes pedem água. A líder do grupo, disse que eles poderiam beber água a vontade, mas que pra isso teriam de ter seus membros cortados. Eles ficaram indignados, mas não teriam outra alternativa, caso contrário, morreriam de sede. O primeiro foi o português, a mulher perguntou qual era o seu trabalho, ele respondeu que era açougueiro, então ela usou uma faca. O Argentino era lenhador, usaram um machado. O brasileiro chorava de rir, então perguntaram qual era o seu trabalho, e ele disse: Eu sou sorveteiro, terão de chupar até derreter!
segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009
êta trem bão sô!
Uma mulher está na estação ferroviária esperando o trem, quando sentiu vontade de ir ao banheiro. Quando voltou, o trem já havia partido.
E ela começou a chorar. Nesse momento chegou um caipira e perguntou:
Mar de que a senhora tá chorando??
É que eu fui mijar e o trem partiu.
Ô, dona! Mas, a sinhora já num nasceu com o trem partido não?!
E ela começou a chorar. Nesse momento chegou um caipira e perguntou:
Mar de que a senhora tá chorando??
É que eu fui mijar e o trem partiu.
Ô, dona! Mas, a sinhora já num nasceu com o trem partido não?!
sábado, 21 de fevereiro de 2009
Tratamento médico
O Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando. Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar: - Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola. Depois de visitar o Centro Cirúrgico, a enfermaria e a UTI, a Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente:
- Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado.
E o diretor:
- Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é
muito melhor...
- Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado.
E o diretor:
- Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é
muito melhor...
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
As freiras e o estuprador
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L- A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou a andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que
aconteceu!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - Ó meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L- A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou a andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que
aconteceu!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - Ó meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!
domingo, 15 de fevereiro de 2009
Argumentação bíblica
Típica discussão baseada na Bíblia...
Eu adoro fazer piada com esse bicho escroto chamado ser humano.
Eu adoro fazer piada com esse bicho escroto chamado ser humano.Fonte:
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009
As 101 regras do Death Metal
Mais uma piadinha veia pra kct que eu li há muito tempo no Wiplash.
Obs.: Isso não é uma piada, é um *UUURRRRROOOOOOOOOOO".
Traduzido e adaptado a partir do original em http://www.metalstorm.ee/.
1. SIGA as regras do Death Metal.
2. Death Metallers precisam ter um cabelo muito comprido (se possível até os calcanhares) ou cabeça raspada, mas com uma barba grande.
3. Sempre faça umas manchas de sangue no logotipo da banda.
4. Jamais escreva letras satânicas, a menos que você seja Glen Benton.
5. Seja Glen Benton.
6. Use a palavra “skull” ao invés de “school” pra ser brutal.
7. Despreze sub-gêneros. Não existe nada além do gênero “Old School Death Metal”.
8. Sempre diga que você é old-school. Não faz mal que você não faça idéia de quem seja Xecutioner.
9. Você xinga as pessoas que dizem que a banda “Death” criou o gênero.
10. Se você tem um CD do Arch Enemy dê a seguinte desculpa: “Eles são uma merda, mas a Angela Gossow é muuuuuito gostosa!”.
11. Você já vendeu seus CD’s do In Flames junto com tudo que não é “Old School”.
12. Tente ficar com cara de raiva nas fotos.
13. Sempre olhe pra câmera, mas a cabeça tem que ficar inclinada pra cima ou pra baixo.
14. Seja *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
15. Use bastante a palavra *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
16. Diga pras pessoas que você viveu a época da troca de fitas cassete. Não importa se você tem 15 anos apenas.
17. Use muitos, mas muitos breakdowns nas suas músicas.
18. Sempre copie os riffs de alguém.
19. Pule sempre que você ouvir o riff de “Hammer Smashed Face”.
20. Esconda os CDs do Cannibal Corpse para a mamãe não se incomodar.
21. Sempre termine o nome da sua banda com o sufixo “Ation” (Suffocation, Immolation, Incantation, Tribulation, etc.).
22. Se a criatividade faltar, troque o sufixo por “Ment” (Enthrallment, Dismemberment, Abolishment, Cadaverment, etc.).
23. Ok, supondo que você ainda não achou um nome bom pra banda, lhe resta a opção do sufixo “Ence” (Abhorrence, Vehemence, Benevolence, Decadence, etc.).
24. Mesmo lendo as 3 regras acima, há uma grande chance de você colocar o nome da banda de “Vômito” mesmo assim.
25. Peide muito.
26. Arrote muito.
27. Não tenha uma namorada.
28. Se tiver uma namorada, peide e arrote na cara dela.
29. Você já tocou no “Death”.
30. As pessoas comentam que você já foi (ou é) do Brujeria.
31. Leve seu gancho de açougue pra todos os lugares. Oportunidades para uma noite de sodomia aparecem do nada.
32. Seja extremamente *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
33. Termine frases com *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
34. Jamais, JAMAIS escute Death Melódico.
35. Odeie Death Melódico sob todos os aspectos.
36. Death Melódico é gay.
37. Você tem o CD “Heartwork” na sua coleção.
38. “Heartwork” foi o primeiro álbum de Death Melódico lançado.
39. Portanto, você é gay.
40. Tá, você odeia seriamente o Death Metal Sueco.
41. Metal Sueco é gay.
42. Você tem todos os CD’s do Unleashed.
43. Unleashed é uma banda de Death Metal Sueco.
44. Logo, você é gay.
45. Você ainda odeia bandas como Dark Tranquility ou In Flames.
46. Isso não significa que você não seja gay.
47. Você tem a incrível capacidade de se contradizer pra caralho.
48. Sempre saia de shows com o rosto manchado de sangue.
49. Esse sangue tem que ter saido do nariz de terceiros.
50. Dê mosh até os braços caírem do corpo.
51. Dê mosh até que suas pernas quebrem ao meio.
52. TroncoMOSH!.
53. Erik Rutan gravou teu CD.
54. No Death Metal, orgasmos vêm seguidos de dor ao invés de prazer.
55. Odeie tudo que não é Death Metal.
56. Odeie tudo que não é *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
57. Você não teve infância.
58. Você nasceu velho.
59. Não tenha senso de humor.
60. Mije fora do vaso.
61. Não coma nada além de carne vermelha e coisas que te fazem engordar.
62. Seja gordo.
63. Tente ser BEM gordo.
64. Se você não for gordo, você é Trey Azaghthoth.
65. Peça pra um cartunista desenhar a capa do teu CD.
66. Diz pra ele colocar muito sangue e putaria na capa.
67. Use muita mulher pelada nas capas.
68. Essas mulheres peladas são obviamentes cadáveres.
69. Sodomize os cadáveres na sua capa.
70. Desmembre os cadáveres da capa que você já sodomizou.
71. Transe com os pedaços que restaram.
72. É... você tem que ser muito pervertido pra ser um Death Metaller.
73. Se não há mulheres peladas disponíveis, use polpa de fruta nas capas.
74. ...pois sob certas circunstâncias, polpa de fruta lembra “gore”.
75. Faça letras com nomes de doenças que não existem.
76. Ache bastante espaço para a palavra “sêmen” nas letras.
77. “Carne”, “pele” e “tripas” e palavras que soam medonhas são brutais.
78. Odeie Black Metal.
79. Você só pode usar palavras do Black Metal (como “Necro”) pro nome da banda.
80. Você só gosta do Phil Anselmo porque ele já foi do Necrophagia.
81. Você talvez ainda respeite bandas de Thrash Metal como Pantera ou Metallica.
82. Pantera era Glam Metal nas antigas e o Metallica lançou um CD Nü Metal.
83. Portanto, você é gay.
84. Não existe maneira de se fugir da viadagem.
85. Você não usa o baixo pra camadas ou ritmo. Você usa o baixo pra deixar sua música inaudível e “gore”.
86. Você pode fazer cocô em lugares públicos.
87. Nunca diga “cocô”, sempre diga “fezes”.
88. A palavra “fezes” é muito br00tal.
89. Pra você, Carcass morreu depois do “Necroticism”.
90. Use sangue de mentira no palco.
91. Ah sim! É br00tal, e não brutal...
92. Blast Beats são nossas melhores amigas.
93. Lembre-se de tocar tão rápido quanto você descarrega suas fezes.
94. Odeie árvores, trolls, lobos e coisas não br00tais, elas são gays.
95. Adore tripas, sangue, canibais, assassinatos e coisas *UUURRRRROOOOOOOOOOO*, algumas dessas coisas podem ser meio gays mas precisam ser *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
96. Seja gore o suficiente pra assustar criancinhas.
97. Controle o seu nível de gore para os amigos. Você ainda é um ser social.
98. Baixe muita pornografia na Internet.
99. Diga que “O Albergue” e “Jogos Mortais 3” são filmes leves, mesmo que você tenha quase vomitado no cinema.
100. Não fale, *UUURRRRREEEEEEEEEEEEEE*.
101. Tenha certeza de ser burro e perdedor o suficiente para escrever 101 regras do Death Metal, caso contrário, seja burro e perdedor o suficiente para ler as 101 regras do Death Metal.
Fonte:
http://whiplash.net/materias/humor/074089.html
Obs.: Isso não é uma piada, é um *UUURRRRROOOOOOOOOOO".
Traduzido e adaptado a partir do original em http://www.metalstorm.ee/.
1. SIGA as regras do Death Metal.
2. Death Metallers precisam ter um cabelo muito comprido (se possível até os calcanhares) ou cabeça raspada, mas com uma barba grande.
3. Sempre faça umas manchas de sangue no logotipo da banda.
4. Jamais escreva letras satânicas, a menos que você seja Glen Benton.
5. Seja Glen Benton.
6. Use a palavra “skull” ao invés de “school” pra ser brutal.
7. Despreze sub-gêneros. Não existe nada além do gênero “Old School Death Metal”.
8. Sempre diga que você é old-school. Não faz mal que você não faça idéia de quem seja Xecutioner.
9. Você xinga as pessoas que dizem que a banda “Death” criou o gênero.
10. Se você tem um CD do Arch Enemy dê a seguinte desculpa: “Eles são uma merda, mas a Angela Gossow é muuuuuito gostosa!”.
11. Você já vendeu seus CD’s do In Flames junto com tudo que não é “Old School”.
12. Tente ficar com cara de raiva nas fotos.
13. Sempre olhe pra câmera, mas a cabeça tem que ficar inclinada pra cima ou pra baixo.
14. Seja *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
15. Use bastante a palavra *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
16. Diga pras pessoas que você viveu a época da troca de fitas cassete. Não importa se você tem 15 anos apenas.
17. Use muitos, mas muitos breakdowns nas suas músicas.
18. Sempre copie os riffs de alguém.
19. Pule sempre que você ouvir o riff de “Hammer Smashed Face”.
20. Esconda os CDs do Cannibal Corpse para a mamãe não se incomodar.
21. Sempre termine o nome da sua banda com o sufixo “Ation” (Suffocation, Immolation, Incantation, Tribulation, etc.).
22. Se a criatividade faltar, troque o sufixo por “Ment” (Enthrallment, Dismemberment, Abolishment, Cadaverment, etc.).
23. Ok, supondo que você ainda não achou um nome bom pra banda, lhe resta a opção do sufixo “Ence” (Abhorrence, Vehemence, Benevolence, Decadence, etc.).
24. Mesmo lendo as 3 regras acima, há uma grande chance de você colocar o nome da banda de “Vômito” mesmo assim.
25. Peide muito.
26. Arrote muito.
27. Não tenha uma namorada.
28. Se tiver uma namorada, peide e arrote na cara dela.
29. Você já tocou no “Death”.
30. As pessoas comentam que você já foi (ou é) do Brujeria.
31. Leve seu gancho de açougue pra todos os lugares. Oportunidades para uma noite de sodomia aparecem do nada.
32. Seja extremamente *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
33. Termine frases com *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
34. Jamais, JAMAIS escute Death Melódico.
35. Odeie Death Melódico sob todos os aspectos.
36. Death Melódico é gay.
37. Você tem o CD “Heartwork” na sua coleção.
38. “Heartwork” foi o primeiro álbum de Death Melódico lançado.
39. Portanto, você é gay.
40. Tá, você odeia seriamente o Death Metal Sueco.
41. Metal Sueco é gay.
42. Você tem todos os CD’s do Unleashed.
43. Unleashed é uma banda de Death Metal Sueco.
44. Logo, você é gay.
45. Você ainda odeia bandas como Dark Tranquility ou In Flames.
46. Isso não significa que você não seja gay.
47. Você tem a incrível capacidade de se contradizer pra caralho.
48. Sempre saia de shows com o rosto manchado de sangue.
49. Esse sangue tem que ter saido do nariz de terceiros.
50. Dê mosh até os braços caírem do corpo.
51. Dê mosh até que suas pernas quebrem ao meio.
52. TroncoMOSH!.
53. Erik Rutan gravou teu CD.
54. No Death Metal, orgasmos vêm seguidos de dor ao invés de prazer.
55. Odeie tudo que não é Death Metal.
56. Odeie tudo que não é *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
57. Você não teve infância.
58. Você nasceu velho.
59. Não tenha senso de humor.
60. Mije fora do vaso.
61. Não coma nada além de carne vermelha e coisas que te fazem engordar.
62. Seja gordo.
63. Tente ser BEM gordo.
64. Se você não for gordo, você é Trey Azaghthoth.
65. Peça pra um cartunista desenhar a capa do teu CD.
66. Diz pra ele colocar muito sangue e putaria na capa.
67. Use muita mulher pelada nas capas.
68. Essas mulheres peladas são obviamentes cadáveres.
69. Sodomize os cadáveres na sua capa.
70. Desmembre os cadáveres da capa que você já sodomizou.
71. Transe com os pedaços que restaram.
72. É... você tem que ser muito pervertido pra ser um Death Metaller.
73. Se não há mulheres peladas disponíveis, use polpa de fruta nas capas.
74. ...pois sob certas circunstâncias, polpa de fruta lembra “gore”.
75. Faça letras com nomes de doenças que não existem.
76. Ache bastante espaço para a palavra “sêmen” nas letras.
77. “Carne”, “pele” e “tripas” e palavras que soam medonhas são brutais.
78. Odeie Black Metal.
79. Você só pode usar palavras do Black Metal (como “Necro”) pro nome da banda.
80. Você só gosta do Phil Anselmo porque ele já foi do Necrophagia.
81. Você talvez ainda respeite bandas de Thrash Metal como Pantera ou Metallica.
82. Pantera era Glam Metal nas antigas e o Metallica lançou um CD Nü Metal.
83. Portanto, você é gay.
84. Não existe maneira de se fugir da viadagem.
85. Você não usa o baixo pra camadas ou ritmo. Você usa o baixo pra deixar sua música inaudível e “gore”.
86. Você pode fazer cocô em lugares públicos.
87. Nunca diga “cocô”, sempre diga “fezes”.
88. A palavra “fezes” é muito br00tal.
89. Pra você, Carcass morreu depois do “Necroticism”.
90. Use sangue de mentira no palco.
91. Ah sim! É br00tal, e não brutal...
92. Blast Beats são nossas melhores amigas.
93. Lembre-se de tocar tão rápido quanto você descarrega suas fezes.
94. Odeie árvores, trolls, lobos e coisas não br00tais, elas são gays.
95. Adore tripas, sangue, canibais, assassinatos e coisas *UUURRRRROOOOOOOOOOO*, algumas dessas coisas podem ser meio gays mas precisam ser *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
96. Seja gore o suficiente pra assustar criancinhas.
97. Controle o seu nível de gore para os amigos. Você ainda é um ser social.
98. Baixe muita pornografia na Internet.
99. Diga que “O Albergue” e “Jogos Mortais 3” são filmes leves, mesmo que você tenha quase vomitado no cinema.
100. Não fale, *UUURRRRREEEEEEEEEEEEEE*.
101. Tenha certeza de ser burro e perdedor o suficiente para escrever 101 regras do Death Metal, caso contrário, seja burro e perdedor o suficiente para ler as 101 regras do Death Metal.
Fonte:
http://whiplash.net/materias/humor/074089.html
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
Sabe Tudo
Um sujeito recebe um bilhete anônimo dizendo que a sua mulher estava lhe traindo. Chega em casa esbravejando e grita com a mulher:
- Sua vagabunda! Eu sei de tudo!!
Ao que a mulher vira-se e diz calmamente:
- Ah, é?! Então me diz qual é a capital da Somália?
- Sua vagabunda! Eu sei de tudo!!
Ao que a mulher vira-se e diz calmamente:
- Ah, é?! Então me diz qual é a capital da Somália?
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
A Arte do Convencimento
Um milionário com sessenta e dois anos de idade, casou-se com uma jovem lindíssima de apenas dezenove anos. Ao saber do fato, um velho amigo lhe perguntou:
- Como você conseguiu convencer uma garota tão jovem a se casar com um velho como você?
- Fácil! Eu menti a minha idade para ela!
- Como?
- Eu disse que tinha oitenta e cinco anos!
- Como você conseguiu convencer uma garota tão jovem a se casar com um velho como você?
- Fácil! Eu menti a minha idade para ela!
- Como?
- Eu disse que tinha oitenta e cinco anos!
This is the Real blue Monday
Recebi hoje em minha página de recados um daqueles textos dignos de Stand Up Comedy, que citava coisas que se atraem, como Chifre e dupla sertaneja. No final dizia mau humor e segunda feira.
Pois bem se para você ir trabalhar numa segunda é triste, saiba que para alguns é bem pior.
Pois bem se para você ir trabalhar numa segunda é triste, saiba que para alguns é bem pior.
domingo, 8 de fevereiro de 2009
Aproximando, divulgando e funhenhando
Momento comercial do MULEKEFEIO
Blog Flávia Mendes doces artesanais.
Comida para comer com os olhos.
http://fmdocesartesanais.blogspot.com/
A Flávia é um hobbit que mora em Guarulhos e faz esses doces que de tão bonitos fazem a gente querer largar a dieta, fazer milhões de tatuagens, comprar um motona e assumir a balofice de vez.
Ops, foto errada, a correta é essa aqui:
Blog Flávia Mendes doces artesanais.
Comida para comer com os olhos.
http://fmdocesartesanais.blogspot.com/
A Flávia é um hobbit que mora em Guarulhos e faz esses doces que de tão bonitos fazem a gente querer largar a dieta, fazer milhões de tatuagens, comprar um motona e assumir a balofice de vez.
Fala se isso não é tentador:
Ops, foto errada, a correta é essa aqui:
sábado, 7 de fevereiro de 2009
Noventa e nove desculpas para enganar uma mulher em qualquer ocasião
Nove desculpas para quando chegar em casa bêbado feito um gambá:
1- Meu time ganhou mô!
2- Meu time perdeu mô!
3- Meu time empatou mô!
4- Cheiro de álcool, o catso! Estou usando "Fucked Drunk" de Lagerfeld!
5- Ligue para o agente Mulder: fui seqüestrado por alienígenas e submetido a horríveis experiências científicas!
6- Pô, mô, eu só bebi pra esquecer que... ih, esqueci!
7- Eu não estou bêbado, esta casa não é minha, você não é minha mulher e este não sou eu.
8- Eu sou bêbado e você é uma mocréia. A diferença é que amanhã eu tô bom.
9- Estou fazendo uma nova dieta que substitui carboidratos por álcool.
Nove desculpas para não ir à casa dos pais dela no domingo:
1- Domingo é dia de São Ciprião, que proíbe comer frango com macarrão.
2- Vou ficar em casa e desenvolver minha tese "Televisão e a Dissolução dos Neurônios: Como Fazer Lobotomia sem Intervenção Cirúrgica".
3- Desculpa, tenho que cortar minhas unhas!
4- Domingo é dia do Senhor e é pecado ir para aquele Inferno.
5- O pneu furou e não tem estepe.
6- Nunca, nem que o mundo caia sobre mim; nem se Deus mandar, nem mesmo assim.
7- Tenho de ir à reunião do Mickey Mouse Club. Aliás, onde estão minhas orelhas?
8- Não posso, vou ao aeroporto ver avião subir.
9- Tenho outro programa de índio: almoçar com o Paiakan e uma professora amiga dele.
Nove desculpas para quando for pego na cama com outra:
1- Ela é minha prima que desapareceu na Amazônia em 1982. Ela estava justamente me mostrando a marca de nascença que tem na bunda quando você entrou...
2- Ela é personagem nova da novela, entrou no capítulo de hoje e eu nem sei o nome.
3- O demônio me mandou fazer isso! (essa é a desculpa mais safada de todas)
4- Este não sou eu. Este é um irmão gêmeo que você não conhece. Eu estou lá em casa te esperando.
5- Calma, amor, eu estava apenas mostrando a ela as coisas que eu jamais faria com você porque, afinal, você é o grande amor da minha vida.
6- Quem é você? Onde estou? Quem sou eu? Por que minha cabeça está doendo tanto?
7- Socorro! Estou ficando míope! Pensei que ela era você!
8- Do not understand! Me russo from Moscow, sacovsky?
9- Querida, ainda bem que você chegou! Esta tarada me seqüestrou e estava quase conseguindo me estuprar!
Nove desculpas para não transar quando você não estiver a fim (se é que existe situação assim):
1- Estou preocupado com minhas ações na Bolsa.
2- Sinto muito, estou menstruado.
3- Tenho medo de ficar grávido.
4- Você vai gostar, vai querer mais e minha agenda está lotada.
5- Estou com dor de cabeça. Dor nas duas.
6- Minha religião não permite fazer sexo no quinto dia útil de cada mês.
7- Estou guardando a minha energia sexual para o dia em que conhecer a Núbia de Oliveira.
8- Começa sozinha que depois eu entro.
9- Tá passando "A Noviça Rebelde" na TV a cabo.
Nove desculpas por ter comido a melhor amiga dela:
1- É melhor eu comer sua amiga do que uma outra vagabunda qualquer...
2- Se eu não comer suas amigas, vou comer quem?
3- Vocês são tão parecidas, têm tantas coisas em comum, que é como se eu tivesse comido você.
4- Mas ela me disse que vocês sempre dividiram tudo...
5- Não estrague uma amizade de anos por causa de uma bobagem dessas.
6- Eu estava bêbado.
7- Ela estava bêbada.
8- São essas vozes! São essas vozes!
9- Não se preocupe... Você é muiiiiito melhor!
Nove desculpas para cair fora da cama e ir embora rapidinho:
1- Sou o Salman Rushdie disfarçado e como você sabe, não posso ficar muito tempo no mesmo lugar.
2- Deixei o carro estacionado em local proibido e se levar mais uma multa, perco a carta.
3- Vou comprar cigarro, mas volto logo. Tipo assim, no mês que vem.
4- Sou psicótico e tenho um impulso incontrolável de estrangular minhas parceiras depois do sexo.
5- Preciso ir para casa para participar de um torneio de paciência.
6- Moro em Jaçanã e se eu perder esse trem, só amanhã de manhã.
7- E além disso, mulher, tem outra coisa: minha mãe não dorme enquanto eu não chegar.
8- Sou filho único, tenho minha casa pra morar.
9- Não posso ficar.
Nove desculpas para não lavar a louça do jantar:
1- O detergente deixa minhas mãos horríveis.
2- Minha religião não permite lavar louças em mês com letra "R".
3- Você lava e eu enxugo, mas primeiro vou ao banheiro e ficar trancado por duas horas.
4- A água está fria e eu posso pegar pneumonia.
5- É melhor a gente iniciar uma colônia de bactérias na pia.
6- Eu já fiz a minha parte: jantei.
7- Segundo o Dr. Robby Tullii, lavar louças diminui a potência sexual.
8- Desculpa, tenho que visitar o blog do MulekeFeio.
9- Isso é coisa de mulher!
Nove desculpas para não emprestar dinheiro para o irmão dela:
1- Ele vai gastar tudo em bebida.
2- Estou economizando para te comprar um colar de pérolas.
3- Dinheiro não traz felicidade e seu irmão já é muito feliz.
4- Cunhado não é parente.
5- Eu cobro juros muito altos e ele vai acabar reclamando com o ministro.
6- Também estou pedindo, se conseguir algum, divido com ele.
7- Isso não vai resolver o problema de divisão de renda no país.
8- Esqueci como assinar meu nome no talão de cheques.
9- Quando eu criar minha fundação, farei uma doação.
Nove desculpas por tê-la trocado por uma ninfeta de 16 anos:
1- Ué, mas eu sempre quis adotar uma criança...
2- Jamais te trocaria por uma ninfeta de 16 anos. Troquei por duas...
3- Não te troquei por outra mulher, porque não existe mulher igual a você...
4- Você queria o quê? Que eu te trocasse por uma coroa de 85?
5- É um modelo mais novo que já vem com air bag...
6- Você me ensinou tanto que eu resolvi passar isso para alguém...
7- Qual o problema? Você sempre falou que eu era infantil...
8- Bem, pelo menos acabou o tédio do nosso casamento...
9- Dezesseis não! Você acha que eu sou tarado? Ela tem quase 17!
Nove desculpas para ela te dar a bundinha:
1- É o melhor anticoncepcional que existe.
2- É ótimo para deixar a bunda mais bonita.
3- Se você não der, vou pedir pra vizinha.
4- Vou pôr só a cabecinha...
5- Ei, parece que o sabonete caiu no chão!
6- Os gregos criaram as bases da civilização ocidental fazendo isso.
7- Eu juro que não conto pra ninguém.
8- Por favor! Por favor! Por favor! Por favor!
9- Estou ganhando uma grana para ser piloto de teste dessa nova margarina...
1- Meu time ganhou mô!
2- Meu time perdeu mô!
3- Meu time empatou mô!
4- Cheiro de álcool, o catso! Estou usando "Fucked Drunk" de Lagerfeld!
5- Ligue para o agente Mulder: fui seqüestrado por alienígenas e submetido a horríveis experiências científicas!
6- Pô, mô, eu só bebi pra esquecer que... ih, esqueci!
7- Eu não estou bêbado, esta casa não é minha, você não é minha mulher e este não sou eu.
8- Eu sou bêbado e você é uma mocréia. A diferença é que amanhã eu tô bom.
9- Estou fazendo uma nova dieta que substitui carboidratos por álcool.
Nove desculpas para não ir à casa dos pais dela no domingo:
1- Domingo é dia de São Ciprião, que proíbe comer frango com macarrão.
2- Vou ficar em casa e desenvolver minha tese "Televisão e a Dissolução dos Neurônios: Como Fazer Lobotomia sem Intervenção Cirúrgica".
3- Desculpa, tenho que cortar minhas unhas!
4- Domingo é dia do Senhor e é pecado ir para aquele Inferno.
5- O pneu furou e não tem estepe.
6- Nunca, nem que o mundo caia sobre mim; nem se Deus mandar, nem mesmo assim.
7- Tenho de ir à reunião do Mickey Mouse Club. Aliás, onde estão minhas orelhas?
8- Não posso, vou ao aeroporto ver avião subir.
9- Tenho outro programa de índio: almoçar com o Paiakan e uma professora amiga dele.
Nove desculpas para quando for pego na cama com outra:
1- Ela é minha prima que desapareceu na Amazônia em 1982. Ela estava justamente me mostrando a marca de nascença que tem na bunda quando você entrou...
2- Ela é personagem nova da novela, entrou no capítulo de hoje e eu nem sei o nome.
3- O demônio me mandou fazer isso! (essa é a desculpa mais safada de todas)
4- Este não sou eu. Este é um irmão gêmeo que você não conhece. Eu estou lá em casa te esperando.
5- Calma, amor, eu estava apenas mostrando a ela as coisas que eu jamais faria com você porque, afinal, você é o grande amor da minha vida.
6- Quem é você? Onde estou? Quem sou eu? Por que minha cabeça está doendo tanto?
7- Socorro! Estou ficando míope! Pensei que ela era você!
8- Do not understand! Me russo from Moscow, sacovsky?
9- Querida, ainda bem que você chegou! Esta tarada me seqüestrou e estava quase conseguindo me estuprar!
Nove desculpas para não transar quando você não estiver a fim (se é que existe situação assim):
1- Estou preocupado com minhas ações na Bolsa.
2- Sinto muito, estou menstruado.
3- Tenho medo de ficar grávido.
4- Você vai gostar, vai querer mais e minha agenda está lotada.
5- Estou com dor de cabeça. Dor nas duas.
6- Minha religião não permite fazer sexo no quinto dia útil de cada mês.
7- Estou guardando a minha energia sexual para o dia em que conhecer a Núbia de Oliveira.
8- Começa sozinha que depois eu entro.
9- Tá passando "A Noviça Rebelde" na TV a cabo.
Nove desculpas por ter comido a melhor amiga dela:
1- É melhor eu comer sua amiga do que uma outra vagabunda qualquer...
2- Se eu não comer suas amigas, vou comer quem?
3- Vocês são tão parecidas, têm tantas coisas em comum, que é como se eu tivesse comido você.
4- Mas ela me disse que vocês sempre dividiram tudo...
5- Não estrague uma amizade de anos por causa de uma bobagem dessas.
6- Eu estava bêbado.
7- Ela estava bêbada.
8- São essas vozes! São essas vozes!
9- Não se preocupe... Você é muiiiiito melhor!
Nove desculpas para cair fora da cama e ir embora rapidinho:
1- Sou o Salman Rushdie disfarçado e como você sabe, não posso ficar muito tempo no mesmo lugar.
2- Deixei o carro estacionado em local proibido e se levar mais uma multa, perco a carta.
3- Vou comprar cigarro, mas volto logo. Tipo assim, no mês que vem.
4- Sou psicótico e tenho um impulso incontrolável de estrangular minhas parceiras depois do sexo.
5- Preciso ir para casa para participar de um torneio de paciência.
6- Moro em Jaçanã e se eu perder esse trem, só amanhã de manhã.
7- E além disso, mulher, tem outra coisa: minha mãe não dorme enquanto eu não chegar.
8- Sou filho único, tenho minha casa pra morar.
9- Não posso ficar.
Nove desculpas para não lavar a louça do jantar:
1- O detergente deixa minhas mãos horríveis.
2- Minha religião não permite lavar louças em mês com letra "R".
3- Você lava e eu enxugo, mas primeiro vou ao banheiro e ficar trancado por duas horas.
4- A água está fria e eu posso pegar pneumonia.
5- É melhor a gente iniciar uma colônia de bactérias na pia.
6- Eu já fiz a minha parte: jantei.
7- Segundo o Dr. Robby Tullii, lavar louças diminui a potência sexual.
8- Desculpa, tenho que visitar o blog do MulekeFeio.
9- Isso é coisa de mulher!
Nove desculpas para não emprestar dinheiro para o irmão dela:
1- Ele vai gastar tudo em bebida.
2- Estou economizando para te comprar um colar de pérolas.
3- Dinheiro não traz felicidade e seu irmão já é muito feliz.
4- Cunhado não é parente.
5- Eu cobro juros muito altos e ele vai acabar reclamando com o ministro.
6- Também estou pedindo, se conseguir algum, divido com ele.
7- Isso não vai resolver o problema de divisão de renda no país.
8- Esqueci como assinar meu nome no talão de cheques.
9- Quando eu criar minha fundação, farei uma doação.
Nove desculpas por tê-la trocado por uma ninfeta de 16 anos:
1- Ué, mas eu sempre quis adotar uma criança...
2- Jamais te trocaria por uma ninfeta de 16 anos. Troquei por duas...
3- Não te troquei por outra mulher, porque não existe mulher igual a você...
4- Você queria o quê? Que eu te trocasse por uma coroa de 85?
5- É um modelo mais novo que já vem com air bag...
6- Você me ensinou tanto que eu resolvi passar isso para alguém...
7- Qual o problema? Você sempre falou que eu era infantil...
8- Bem, pelo menos acabou o tédio do nosso casamento...
9- Dezesseis não! Você acha que eu sou tarado? Ela tem quase 17!
Nove desculpas para ela te dar a bundinha:
1- É o melhor anticoncepcional que existe.
2- É ótimo para deixar a bunda mais bonita.
3- Se você não der, vou pedir pra vizinha.
4- Vou pôr só a cabecinha...
5- Ei, parece que o sabonete caiu no chão!
6- Os gregos criaram as bases da civilização ocidental fazendo isso.
7- Eu juro que não conto pra ninguém.
8- Por favor! Por favor! Por favor! Por favor!
9- Estou ganhando uma grana para ser piloto de teste dessa nova margarina...
quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009
Pedido de aumento
Um jovem empregado vai à sala do patrão e diz:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento e adianto que há quatro empresas atrás de mim.
O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.
- As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas... Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento e adianto que há quatro empresas atrás de mim.
O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.
- As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas... Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!
terça-feira, 3 de fevereiro de 2009
Responda com sinceridade.
Trata-se de uma situação imaginária, porém, você deve decidir o que faria:
Você está em meio a uma terrível enchente daquelas que fazem os pobres que não tem nada perderem tudo, carros serem arrastados pela enxurrada, parece que o mundo vai acabar em água.
Você é um fotógrafo que trabalha para um grande jornal, está em um local seguro, tirando as fotos mais impactantes para as notícias do dia seguinte.
De repente, vê o presidente Lula dirigindo um Jipe, lutando desesperadamente para não ser arrastado pela correnteza, lodo e pedras, no entanto, acaba sendo arrastado pela correnteza e você tem a oportunidade de resgatá-lo ou tirar a fotografia ganhadora do Premio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a morte de um Presidente.
A Pergunta:
Você a revelaria em Preto e Branco ou colorido?
domingo, 1 de fevereiro de 2009
Os Três Pedidos da Mulherada Para São Pedro
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é; muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as; respostas de Deus.
Um mês depois voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.
- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por quê, senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer e isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é; muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as; respostas de Deus.
Um mês depois voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.
- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por quê, senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer e isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...
Enviado pela Bruxa da Marlene
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