Romântico

Comercial de bebida normalmente é foda...

Crise de meia idade

CRISE MASCULINA
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha
esposa e
disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento
caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em
uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia
com uma loira de 25 anos. E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama SUPER KING SIZE
e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma
senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está
evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer
levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que
queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei
com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos
pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um
fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais
maduras são realmente demais!

Nota do blogueiro:
Por isso sou extremamente contra o casamento.
Mas lembrem-se, solteiros vivem bem menos:
Menos entediado, menos nervoso, menos sobrecarregado,
menos puto da vida, menos com a cabeça longe no trabalho...

Enviada por: Denise Freya (desocupada master)
Obrigado Denise, sua desocupação é nossa felicidade.

Cachorro ligeiro

Esse é pra pessoas como a Desocupada Master ou a Bruxa Mah dizerem:
óóóóóóóóóóóóóóó

Mas aqui no Brasil isso provavelmente não funcionaria e ainda seria cobrado caro de uma forma ou de outra.

confissão

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão
todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do
paraíso. O Santo pergunta a 1ª freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. Diz o porteiro do céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia com
água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta, então , à 2º freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
Sendo assim, determina São Pedro, enfie a mão toda na água benta e
atravesse o portão. De repente, forma-se um tumulto na fila das
freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... Qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer
agora antes que a Irmã Jurema lave a bunda!

Enviada por: Denise Freya (desocupada master)
Obrigado Denise, sua desocupação é nossa felicidade.

Mensagem de alguém especial

Um amigo me mandou essa mensagem e resolvi compartilhar com vocês:

Salmo 100:4
    
               Deus tem visto suas lutas.
               Deus diz que elas estão chegando ao fim.
               Uma benção está vindo em sua direção.
               Se você crê em Deus por favor envie esta mensagem para 20 amigos.
                Não ignore,você esta sendo testado.
                Se rejeitar,lembre-se:
                Disse: se me negas entre os homens te negarei diante do pai.
                Dentro de 4 minutos te darão uma notícia boa!!!
                                Abraços..............

 

 Truta!

Corre que a benção tá chegando!

Foto linkada de: 

http://ceticismo.wordpress.com/2009/03/18/religiosos-lutam-contra-a-morte-com-mais-intensidade-diz-estudo/

Muleke Feio descobre o primeiro EMO Brasileiro.

Fonte da imagem: http://www.uouwww.com

Descoberta realizada graças ao e-mail da Adri

com várias coisas do tempo da minha mãe.

Valeu Adri

Volkswagen

Não que eu concorde com a qualidade de um Volkswagen, mesmo porque não tenho um pra poder confirmar isso, mas a reflexão envolvida na propaganda é interessante.

É comum ouvir "antigamente tudo era mais bem feito".
Pois bem, se antigamente não tivessem nascido milhões de pessoas, o final da propaganda poderia ser outro.

Anjo da guarda

Andando na rua, um homem escutou uma voz gritando:
-Pare! Se der mais um passo, vais morrer!
O homem parou, e segundos depois um pedaço de concreto caiu bem na sua frente.
Minutos depois, ele ia atravessar a rua quando a mesma voz gritou:
-Pare! Não atravesses a rua agora"!
Logo um caminhão desgovernado dobrou a esquina sem diminuir a marcha ao avançar o sinal vermelho.
Abalado, o homem olhou para o céu e perguntou:
-Quem és tu afinal?
-Eu sou teu Anjo da Guarda! - respondeu a voz. Suponho que tu queiras me fazer alguma pergunta...
-Sim, quero - disse o homem:
-Perguntai!
-Onde tu estavas no dia do meu casamento, oh seu Filho de uma Puta?

Enviada por: Denise Freya (desocupada master)
Obrigado Denise, sua desocupação é nossa felicidade.