domingo, 27 de dezembro de 2009

Marketing do Português

Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.

Como propaganda, fez um out-door com a figura de Cristo pregado
à cruz e embaixo estava escrito:

PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA.

Foi aquele reboliço, o Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português, explicar que não poderia fazer isso.
Então o português resolveu fazer um novo out-door.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau. Embaixo estava escrito:

ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA.

Meu Deus do Céu!!! Até o papa foi conversar com o português.

- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda.

Invente outra coisa.

Então vou fazer outro out-door, falou o português.

Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA!




Observação do blogueiro:
Depois dizem que português é burro....





Enviada por: Denise Freya (desocupada master)
Obrigado Denise, sua desocupação é nossa felicidade.

sábado, 19 de dezembro de 2009

Bebida...

Acho que o cara que fez esse comercial foi demitiddo...

Pensa hoje, todo mundo correndo por lucros e um comercial pede que use moderadamente o produto...

Pra mim, o Alcool representa o fim do conceito de família.

Por isso comecei a beber aos 24 anos e por isso sempre bebo com cuidado para não se tornar meu pai.

Nada é culpa da bebida, se você bebe e faz merda, A CULPA É INTEIRAMENTE SUA!



quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

SEPARAÇÃO NA TERCEIRA IDADE

Um casal, sentado em frente ao advogado.

O advogado:
- Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver:
- Ele tem somente uma ereção por ano - disse a velhinha.
- E ela quer que eu a desperdice com ela! - retruca o velhinho.





Enviada por: Denise Freya (desocupada master)
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sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Crássicos da Periferia - Lotação para o Inferno



Página dos manos que
fizeram esse trampo:

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

domingo, 29 de novembro de 2009

Romântico


Comercial de bebida normalmente é foda...

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Crise de meia idade

CRISE MASCULINA
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha
esposa e
disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento
caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em
uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia
com uma loira de 25 anos. E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama SUPER KING SIZE
e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma
senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está
evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer
levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que
queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei
com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos
pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um
fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais
maduras são realmente demais!

Nota do blogueiro:
Por isso sou extremamente contra o casamento.
Mas lembrem-se, solteiros vivem bem menos:
Menos entediado, menos nervoso, menos sobrecarregado,
menos puto da vida, menos com a cabeça longe no trabalho...




Enviada por: Denise Freya (desocupada master)
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quinta-feira, 19 de novembro de 2009

Cachorro ligeiro

Esse é pra pessoas como a Desocupada Master ou a Bruxa Mah dizerem:
óóóóóóóóóóóóóóó

Mas aqui no Brasil isso provavelmente não funcionaria e ainda seria cobrado caro de uma forma ou de outra.

terça-feira, 17 de novembro de 2009

confissão

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão
todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do
paraíso. O Santo pergunta a 1ª freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. Diz o porteiro do céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia com
água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta, então , à 2º freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
Sendo assim, determina São Pedro, enfie a mão toda na água benta e
atravesse o portão. De repente, forma-se um tumulto na fila das
freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... Qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer
agora antes que a Irmã Jurema lave a bunda!





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domingo, 15 de novembro de 2009

Mensagem de alguém especial

Um amigo me mandou essa mensagem e resolvi compartilhar com vocês:

Salmo 100:4
    
               Deus tem visto suas lutas.
               Deus diz que elas estão chegando ao fim.
               Uma benção está vindo em sua direção.
               Se você crê em Deus por favor envie esta mensagem para 20 amigos.
                Não ignore,você esta sendo testado.
                Se rejeitar,lembre-se:
                Disse: se me negas entre os homens te negarei diante do pai.
                Dentro de 4 minutos te darão uma notícia boa!!!
                                Abraços..............
 

 Truta!

Corre que a benção tá chegando!



Foto linkada de: 

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Muleke Feio descobre o primeiro EMO Brasileiro.


Fonte da imagem: http://www.uouwww.com


Descoberta realizada graças ao e-mail da Adri
com várias coisas do tempo da minha mãe.
Valeu Adri

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Volkswagen

Não que eu concorde com a qualidade de um Volkswagen, mesmo porque não tenho um pra poder confirmar isso, mas a reflexão envolvida na propaganda é interessante.

É comum ouvir "antigamente tudo era mais bem feito".
Pois bem, se antigamente não tivessem nascido milhões de pessoas, o final da propaganda poderia ser outro.

sábado, 7 de novembro de 2009

Anjo da guarda

Andando na rua, um homem escutou uma voz gritando:
-Pare! Se der mais um passo, vais morrer!
O homem parou, e segundos depois um pedaço de concreto caiu bem na sua frente.
Minutos depois, ele ia atravessar a rua quando a mesma voz gritou:
-Pare! Não atravesses a rua agora"!
Logo um caminhão desgovernado dobrou a esquina sem diminuir a marcha ao avançar o sinal vermelho.
Abalado, o homem olhou para o céu e perguntou:
-Quem és tu afinal?
-Eu sou teu Anjo da Guarda! - respondeu a voz. Suponho que tu queiras me fazer alguma pergunta...
-Sim, quero - disse o homem:
-Perguntai!
-Onde tu estavas no dia do meu casamento, oh seu Filho de uma Puta?





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sábado, 31 de outubro de 2009

Halloween

Feliz dias das bruxas, não poderia deixar passar esse dia em branco.

Para simolizar esse dia segue uma fotinha assustadora.












Eu creio que os seguidores desse blog concordam comigo, um show desse cara é um pesadelo, kkkk

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

puta que pariu.......

terça-feira, 27 de outubro de 2009

Velhinhos pescadores

Três velhinhos estavam conversando:
- Tenho 78 anos, - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu
estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada,
acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio
pesado, sonolento...
- Pois eu tenho 85 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho
que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na
praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite minhas pernas estavam
um pouco doloridas...
- Já eu, que tenho 90 anos, - disse o terceiro - não sinto esses
problemas. Mas minha memória está começando a falhar. Ontem de madrugada eu bati na porta do quarto da empregada. Ela acordou assustada e falou:
- Que é isso, Seu Oliveira? Quer dar mais uma???

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

Tira a mão daí ow!

sábado, 17 de outubro de 2009

Não se pode ter tudo. Será?

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.Júlia levanta o dedo:
Senhora, meu pai tem tudo: Telvisão, telescóspio, DVD...
"Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?"
Julia reflete e diz: "Bem... Não!"A professora disse:"Está vendo? É como eu disse: não podemos ter tudo!"
"Professora", disse Artur, "Meu pai tem tudo: ele tem TV, telescóspio,
DVD, lancha..."
"Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?"
Depois de refletir, Artur responde: "Bem, não..."Está vendo que não se pode ter tudo na vida", disse a professora.Joãozinho levanta o dedo e diz:"Meu pai, senhora, tem tudo! A prova é que sábado passado, quando minha
irmã apresentou seu novo namorado Corintiano, papai disse:
"SÓ ME FALTAVA ISSO!"




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quinta-feira, 15 de outubro de 2009

Vendedores profissionais

Se a familia é muda e vende tudo, imagina se eles falassem.... venderiam o mundo!!!

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

Se a natureza devolvesse tudo...



Teríamos mais vodka....

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

NUNCA MINTA PARA UMA CRIANÇA!

Havia um rapaz tomando sol, pelado, numa praia deserta do México.
Ele viu uma menininha vindo em sua direção; então, ele cobriu suas
partesíntimas com um chapéu que estava ao lado.
A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do chapéu?
- Um passarinho, o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou estava
numhospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que
haviaacontecido, o sujeito respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou
sobreminhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e Perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho dele, mas
elecuspiu em mim. Daí,eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois
ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu taquei fogo no ninho!





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sábado, 3 de outubro de 2009

Tsunami

A origem do Tsunami


Seu ANIMAL de sorte!!!

Sai no G1 uma lista com os 12 animais mais sortudos, são gatos que comprovam que tinham umas vidas guardadas na manga e outros mais.



Detalhe1 : para a vaca australiana e o gato Luky, que além de sortudos são ricos, a vaca tem uma fazenda eo gato um apartamento em NY.

Detelhe2 : O coala, o cachorro itailano ea doninha, fazem de tudo para passear de carro de lixo.

Detelhe3 : Vejam como os policiais americanos são eficientes alguém acerta um gato na cabeça com uma flecha e eles "acham" que alguém o "tentou" matar o pobre do gato, que nem apartamento tem.

veja: g1

terça-feira, 29 de setembro de 2009

Mãe entende...

domingo, 27 de setembro de 2009

Spielberg

Um chinês entra num bar da moda em New York , quando vê o Steven
Spielberg e pensa:
- Gostaria de conhecê-lo.
Spielberg ao passar por ele , dá-lhe uma porrada daquelas na cara.
- Hei... Por quê você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor !!!
- Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês !!!
- Chineses, tailandeses, japoneses ... Para mim é tudo a mesma merda!!!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e
enfia-lhe um tapaço na orelha, daquelas de fazer o cara ficar tonto
na cadeira...
- Então? Para que isso, seu filha da puta? - pergunta Spielberg.
- Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic seu filha da puta!!!
- Mas não fui eu que afundei a merda do Titanic porra! Foi a bosta
de um iceberg!!!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma merda!!!




Enviada por: Denise Freya (desocupada master)
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sábado, 26 de setembro de 2009

Thriller gravado na prisão Filipina

Foi divulgada nesta segunda-feira (6), no YouTube, a segunda parte do vídeo "Thriller", que mostrava um grupo de 1.500 detentos de um presídio nas Filipinas dançando ao som do hit de Michael Jackson e acumulou mais de 4 milhões de acessos no site de vídeos em três semanas. "Thriller 2", com seus 4min11s de duração, dá ainda mais destaque a Wengel, o transexual que fazia o papel da namorada de Michael no primeiro vídeo. Agora, ele também executa os passos do Rei do Pop.
A versão filipina de "Thriller" nasceu como um programa de exercícios instituído por Garcia no presídio. Todos os dias, os detentos ensaiam uma coreografia de dança pop por cerca de uma hora no pátio da instituição. Já foram executadas versões de "Radio Ga-Ga", do Queen, e músicas do filme "Mudança de hábito", com Whoopi Goldberg.

(texto: CarlinhosFreitasBR)




PS1: Quando criança eu ficava pensando, como alguém tem medo de zumbis dançarinos, mas agora tudo bem ter medo de criminosos dançarinos, vai falar que não gostou da dança deles!!!!

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Emo da y

Em homenagem ao dia 24 (por que será que logo neste dia???) o dia do Emo


segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Não jugue

Não jugue antes de saber a historia toda.

video

sábado, 19 de setembro de 2009

comercial loterj

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

As crianças estão cada vez mais inteligentes

CONVERSA DE DUAS CRIANÇAS MODERNAS

- E aí, véio?
- Belê, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio deprê... com algumas coisas.
- Quer falar sobre isso carinha?
- É a minha mãe cara. Sei lá, ela anda rolando uns papos estranhos, me
botando um maior terror, sabe mano?
- Como assim carinha?
- Saca só: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido
aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas
eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me
pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com
alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe
disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu
pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai
foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo
ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem
uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua
mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que
meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então
ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles
dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É
isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo
de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com
o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra
entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter
feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não
gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo
um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que
ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia
fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai
sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns
chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua
mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela
chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração
dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar
ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. Só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes
ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar
que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco
nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito...




Enviada por: Denise Freya (desocupada master)
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quarta-feira, 9 de setembro de 2009

use camisinha

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

Terapia diferente

A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras lhe davam banho. quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ao marido, e lhe disseram:
-Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente. Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e
o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração!
As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu?
E o marido: Não sei... Acho que ela engasgou....




Enviada por: Denise Freya (desocupada master)
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domingo, 6 de setembro de 2009

Modelos

Nunca as subestimen

Sem palavras















sábado, 5 de setembro de 2009

Homenagem

Vamos marcar uma excursão para este lugar?

Comercial honda Accord

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Precisa dizer algo?




quinta-feira, 3 de setembro de 2009

hakuna matata




























Eu sempre soube que eles realmente existiam...

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

Fases da vida feminina


Se você tampar o lado direito da foto com algo opaco, verá outras fases, sei que é dificil mas tente.

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Segunda-Feira

Uma simples imagem resume o que todos sentem.

Futebol arte "marcial"

Sempre quis ver isso num jogo.

segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Entre casais

O marido chega para a esposa:

''Me dê parabéns"

e ela:''mas hoje não é seu aniversário'''

e ele: ''eu sei, mas hoje é dia de ânus!''


É eu sei que é meio pornôgrafico mas f..., foi uma menina delicada que nos enviou, rs

enviado por: Denise Freyja

domingo, 30 de agosto de 2009

Como chegar em casa depois de uma balada..

Como chegar em casa, de madrugada, levemente bebado:
Método errado:
>>>1. Tirar os sapatos antes de entrar;
>>>2. Subir a escada sem fazer barulho;
>>>3. Tirar a roupa no banheiro;
>>>4. Entrar no quarto bem devagarinho.
>>>>>>Resultado:>>>A tua mulher, te esperando acordada, te enche de porrada!

Método certo:
>>>1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa;
>>>2. Bater a porta do carro violentamente;
>>>3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão;
>>>4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário;
>>>5. Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero a bundinha!!!
>>>>>>>>>>>>
Resultado:>>>Ela finge que está dormindo...

Enviado Por: Fabio Felix

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Teste do verdadeiro amor...impressionante!!!!!!

TESTE DO VERDADEIRO AMOR

Infalível !

Para você saber quem te ama de verdade, faz o seguinte teste:
1 - Tranca teu cachorro e tua mulher no porta-malas do carro.
2 - Aguarda exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra o porta-malas do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.
Impressionante !






Enviada por: Denise Freya (desocupada master)
Obrigado Denise, sua desocupação é nossa felicidade.

Ter um Fusca é ter um estilo.

Contribuição da Jana
Valeu!