cyanide happines

Fonte: http://cyanidehappinesstraduzidos.blogspot.com/

Homens x Mulheres

MULHERES - Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

"Jãozinho"

Ao acordar, durante a noite, Joãozinho escuta alguns gemidos vindos do quarto ao lado.
Curioso, levanta-se, pé-ante-pé vai até o quarto e espia pelo buraco da fechadura.
Vê a mãe, de quatro na cama, bunda pra cima, dizendo:
- Vai meu tesão, eu quero um filho... eu quero um filho agora!
No dia seguinte, após o almoço, Joãozinho se aproxima do pai, abaixa as calças, fica de quatro, empina a bunda e diz:
- Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta... eu quero uma bicicleta agora!

Nova Moeda Brasileira

Eu que vivo reclamando do nosso governo, tenho que admitir que finalmente fizeram algo pelo povo. Em uma manobra econômica o governo lançou uma nova moeda.

Recebi a notícia por e-mail hoje do meu amigo Andy Troty.

O Governo Federal lançou hoje a nova moeda que substituirá a de 1 Real:
1 CRÉU.
Começará a circular já nos próximos dias em todo o território nacional.
Veja como ficou a nova moeda de 1 CRÉU :

Diretor no Confessionário

O sujeito entra em uma igreja em um bairro nobre do Rio de Janeiro e vai direto para o confessionário:

– Padre, quero me confessar!
– Sim, meu filho... Quais são os seus pecados?
– Fui infiel à minha esposa, padre... Sou diretor da Rede Blobo e semana retrasada dormi com a Danielle Winits...
– Semana passada, cometi outro deslize: dormi com a Juliana Paes... Como se não bastasse, nessa semana ainda dormi com a Deborah Secco, padre...
– Lamento, filho... Mas não posso dar-lhe a absolvição...
– Como assim, padre? A misericórdia de Deus não é infinita?
– Sim, filho... É infinita... O problema é que Ele não vai acreditar que você esteja arrependido!

Presente de natal

Pedido Natalino
Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:

— Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.

O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:

— Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.

Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:

— Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.

Coisas que se atraem

Coisas que se atraem

- Olhos e bunda.


- Nariz e dedo.


- Pobre e música pimba.


- Mulher e loja.


- Homem e cerveja.


- Mulher bonita e cornos.


- Carro de bebado e poste.


- Moeda e carteira de pobre.


- Tornozelo e pedal de bicicleta.


- Leite fervendo e fogão limpinho.


- Mulher e novela.


- Dedo grande do pé e esquina de móvel.


- Camisa branca e molho de tomate.


- Tampa de dentífrico e ralo de lavatório.


- Café preto e a toalha branca da mesa.


- Chave na porta e telefone tocando.


- Governo e merda...

Joãozinho 2

A Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe que preparava o almoço começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar.
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha...
A mãe diz:
- Fala então, peste!
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... e eu dei o de Super Bonder.

Joãozinho

A tia gostosona entra de súbito no banheiro e surpreende Joãozinho batendo uma.

- "Joãozinho!!!", exclama a tia.

- "Oiêê, Tiaaaa, cê num morre mais!"

Amizade Feminina x Amizade Masculina

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Oi querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você nem imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?

Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, e uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que chique.

(Meia hora de conversa depois...)
Mulher 1: Bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!

Mulher 1: Sai pensando: Como essa perua ficou ridícula não se enxerga. Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele, aquele gostoso.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode... com aquele cabelo de sarara, nem com implante!!


AMIZADE MASCULINA

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro...
Homem 1: E ai cortou o cabelo?
Homem 2: Naaaoo!!!!(já fala curtindo com a cara do amigo) aparei os cabelos do saco. Lógico que cortei, por que?

Homem 1: Ta parecendo um viado!!!
Homem 2: Mas tua mãe gostou, idiota...

Homem 1: Valeu, ate mais. Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua mulher.
Homem 2: Vai se foder, seu puto!! Até mais!

(Depois)
Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima..
Homem 2 sai pensando: Esse cara e muito gente boa...

A FLAUTA MÁGICA

Era uma vez um caçador que contratou um feiticeiro para ajudá-lo a conseguir alguma coisa que pudesse lhe facilitar o trabalho nas caçadas.
Depois de alguns dias, o feiticeiro entregou-lhe uma flauta mágica que, ao ser tocada, enfeitiçava os animais, fazendo-os dançar. Desse modo, o caçador organizou uma caravana, convidando dois outros amigos caçadores para a África.
Logo no primeiro dia de caçada, o grupo se deparou com um tigre feroz. De imediato, o caçador pôs-se a tocar a flauta e, curiosamente, o tigre, que já estava próximo de um de seus amigos, começou a dançar. Foi fuzilado à queima roupa.
Horas depois, um sobressalto. A caravana foi atacada por um leopardo que saltava de uma árvore. Ao som da flauta, contudo, o animal transformou-se: de agressivo passou a ficar manso e dançou. Os caçadores não hesitaram e o mataram com vários tiros. E foi assim, flauta sendo tocada, animais ferozes dançando, caçadores matando.
Ao final do dia, o grupo encontrou pela frente um leão faminto. A flauta soou, mas o leão não dançou. Ao contrário, atacou um dos amigos do caçador flautista, devorando-o Logo depois, devorou o segundo. O tocador de flauta, desesperadamente, fazia soar as notas musicais, mas sem resultado algum. O leão não dançava. E enquanto tocava e tocava, o caçador foi devorado.
Dois macacos, em cima de uma árvore próxima, a tudo assistiam. Um deles observou com sabedoria:
- Eu sabia que eles iam se dar mal quando encontrassem o surdinho...

Os Chinas foram pro USA

Os músicos e dançarinos Fu, Bu e Chu saíram da China e imigraram para os Estados Unidos da America (grande bosta) e para se adaptar melhor ao novo país, resolveram americanizar seus nomes chineses.
Bu passou a se chamar Buck.
Chu passou a se chamar Chuck.
E Fu teve que voltar à China.

Tempos modernos, explicações modernas

Um menininho, chega para o pai e pergunta :
- Papai, papai, como foi que eu nasci ?
E o pai, tipo aqueles malucos, que ficam na internet acessando blogs como o mulekefeio e vivem no orkut disse:
É meu filho, precisávamos ter essa conversa, já estava na hora, entra no seu MSN.

Pai diz:
Conheci sua mãe, em um site de bate-papo, e vc sabe tc vai, tc vem, e marcamos para nos encontrár-mos em 1 cyber café. Com todo aquele entusiasmo, fomos para 1 motel, e sua mãe estava fazendo vários downloads em mim, e era muito louco, então quando fui fazer 1 upload nela, lembrei que estava sem 1 firewall, e já não dava mais tempo para fazer 1 cancel, bom, 9 meses depois, apareceu 1 vírus!!! rsrsrsrs

Inferno no Brasil e inferno nos eua...

O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno.
Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
- Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?
E o infeliz, pergunta:
- Qual é a diferença?
- Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de Merda no café da manhã, no almoço, no café da tarde e no jantar. Depois o diabo te espeta até o fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que come somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
- Hei. Como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg.
- Bom, é que aqui é Brasil. Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! E no outro dia, falta lenha para o fogo, e assim vai......

Como dar uma má notícia

No meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:

- Alô, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio.
Pois não Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema??
Ah, eu só to ligando para avisar pro Sinhô que o seu papagaio morreu!
Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
É , ele mesmo!
Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de que?
De comer carne estragada.
Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele???
Ninguém.Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
Cavalo Morto??? Que cavalo morto, Seu Arnaldo????
Aquele puro- sangue que o senhor tinha! Ele morreu de tanto puxar a carroça dágua!
Tá louco? Que carroça dágua???
Para apagar o incêndio!
Mas que incêndio, meu DEUS????
Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
Caramba, mas aí tem luz elétrica!!!!!!!Que vela era essa????
Do velório!
QUE VELÓRIO, PORRA??????????????
Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão........

Enquanto isso no sanatório...

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos
com ele
outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele
outra vez e atear-lhe fogo! Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista
e perguntam:
- E aí?
E diz o masoquista:
- Miau!

A Morte do Mário

Na missa de domingo o amigo do Mário (aquele mesmo) conversava com o padre.
- Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
- Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?
- Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mário sempre foi de correr muito.
Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta la em frente. O Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.
- Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
- Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi então que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo, todo em jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele.
- Pobre Mário! Que morte terrível!
- Não, padre, isso machucou muito mas não matou ele. Com muito esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou até o chão do hall lá embaixo. Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e o transfixaram.
- Mas que horror se morrer assim!
- Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão. Sem querer pegou na alça de uma panela que estava fervendo água e derramou a água
fervendo por cima dele, queimando toda a pele.
- Que morte sofrida, Mãe do Céu!
- Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído no chão, numa poça de água fervente, quando viu o telefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mão na caixa de fusíveis e zap! 10.000 volts passaram por ele.
- Ave Maria! Que fim terrível!
- Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele...
- Espere aí, filho! Afinal, como foi que ele morreu?
- Padre, eu atirei nele.
- Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado?
- Caramba, padre, o cara estava destruindo a minha casa!

Ainda na série olha o gingado dos chinas

Não é que o pessoal do oriente tem mesmo "mola nas juntas", os baianos que se cuidem, no Carnaval do ano que vem pode contar que esse pessoal terá trio elétrico e tudo.
Espero que eles tenham grana pra comprar uma roupa pra cada um, assim não precisarão ficar revezando rs
Até o início do clipe é igual.