O Sapo Falante

Uma garota estava andando pela floresta quando de repente encontrou umsapo falante.
- Ei garota! - disse ele - Por favor! Me dê um beijo! Eu sou um lindo príncipe e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada! Me ajude a voltar a ser gente e eu te darei o que quiser! Meu reino, minha fortuna,
o que você quiser, minha donzela!
Então a moça pegou o sapo na mão, ficou olhando e colocou-o dentro da bolsa.
- Ei, ei! - gritou o sapo, aflito - E o meu beijo?
- Que mané beijo, cara! - respondeu ela - Eu vou lá confiar em promessa de marmanjo? Vou é faturar uma grana com um sapo falante!

Tinha que ter sido num nokia...

Exame de vista

Se você consegue ver o carro, vá a zona mais próxima de você, se depois disso ainda ver o carro, vá ao cabelereiro e faça luzes.

Roubado do perfil Fucking Tr00 - O Retorno!

Número de telefone é suspenso depois da morte de 3 donos

Uma companhia telefônica da Bulgária resolveu descontinuar o número 0888 888 888 depois que seus três donos morreram nos últimos dez anos.
O primeiro proprietário da linha foi o CEO da empresa Mobitel, Vladimir Grashnov. Ele morreu de câncer em 2001, aos 48 anos.
A sequência de números então foi repassada para Konstantin Dimitrov, um famoso chefe da máfia da Bulgária. Ele foi assassinado na Holanda, em 2003, aos 31 anos.
O ultimo dono do “número da morte”, como a linha ficou conhecida no país, foi o corretor de imóveis Konstantin Dishliev, também envolvido no crime. Ele foi morto em 2005.
Por conta desses três casos, a Mobitel resolveu recolher de vez o número 0888 888 888. “Não comentaremos os casos”, disse um assessor da empresa de telefonia.

Fonte G1


PS.: Será que essas pessoas pensam que quando compra um telefone elas vão ser imortais????

Diferença entre peito e culhões

Há uma distinção médica clara. Todos ouvem falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE qual a diferença entre ambos? Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

PEITO

É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?".*

CULHÕES
É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:
"Você é a próxima, gorducha!".*

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições, porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado: ambos terminam em MORTE!

Enviada por: Denise Freya (desocupada master)
Obrigado Denise, sua desocupação é nossa felicidade.

Ex que desapareceu volta e marido tem que escolher entre ela e atual

Um chinês está sendo forçado a escolher entre as duas mulheres depois que sua primeira esposa foi encontrada. Ela estava desaparecida há 13 anos.
Ren Shushao, de 52 anos, será processado por bigamia caso não se divorcie de Xiong Jinzhen ou Cai Chengrong.
Xiong desapareceu de casa em 1997 e Shushao nunca mais a viu até o começo deste ano, quando ela foi encontrada na província de Qijiang.
Segundo o jornal "Conqing Business Daily", Xiong foi sequestrada por um vizinho e vendida para um homem de outra cidade. Como se não bastasse, ela ainda foi negociada uma segunda vez, por uma terceira pessoa.
No começo deste ano, um amigo do barbeiro avistou Xiong e promoveu o reencontro. "Quando nos vimos, nos abraçamos por um longo tempo e choramos", contou Ren Shushao à publicação.
Shushao então levou a primeira mulher para sua nova casa, onde o casal passou a morar com Cai Chengrong, a segunda mulher do barbeiro desde 2002. O trio diz que administra bem a situação.
"Cada uma das minhas mulheres têm seu quarto, mas eu durmo mais com a minha esposa mais antiga", disse o barbeiro.
Cai Chengrong, a segunda mulher, inclusive cozinha e lava as roupas de Xiong. No entanto, Ren Shushao parece já ter tomado sua decisão, parcialmente. "Vou me divorciar de Cai. Mas ela pode continuar morando conosco, se quiser".

fonte g1

Ps: A mulher foi sequestrada e vendida 2 vezes!!! eu acho que o marido nem se preocupou de porcurar por ela ou o vizinho tentou devolver e ele não quiz aceitar.

Encharcando o Ploft

I'm So Political Song

Stand Up Comedy Jesus

A Loira e a Camisinha

Na porta de um colégio o pesquisador pergunta à estudante loira:
- O que você acha da camisinha?
- Pode ser boa ou ruim... - responde ela.
- Boa ou ruim? - torna o pesquisador, um pouco surpreso.
- É, né... - responde a garota - Depende do que tem dentro!

Nem Tudo o que Reluz é Ouro

Duas amigas se encontram:
- Puxa, que linda pulseira de ouro você está usando - comenta a primeira.
- Obrigada, foi presente de aniversário do meu marido, mas não é de ouro!
- Você conhece bem os metais?
- Não, conheço bem o meu marido!

Jesus um bom companheiro!!

Agora entendo porque idolatram esse cara!


vi no http://desmotivado.com/

Só azar

Apostas

Nunca aposte sem saber oque esta em jogo....

Meninas cuidado com essas tecnologias

SEI!!!!!

O Corno Ingênuo

Ao chegar mais cedo em casa, o sujeito encontrou a mulher nua deitada na
cama, com a respiração ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem? - perguntou preocupado.
- Acho que é um ataque do coração - respondeu ela com ar fingido.
Então o marido correu para o telefone para chamar o médico. Nisso, o
filho mais novo chegou perto dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro!
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o seu melhor amigo.
- Pelo amor de Deus, Alfredo! - exclamou, indignado. - Minha mulher está
tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças...

Por que no te callas?

Cantada no Restaurante

O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre.
Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa.
O garçom foi até a mesa da moça e disse:
- Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado!
A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhetevde resposta. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças."
O homem leu o bilhete e resolveu responder: "Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão!
PS: Devolva o vinho!"

alcool x maconha

Balé é coisa de Macho

Tentativa Inválida

Após vários anos sem conseguir ter filhos, o casal decide ir consultar um especialista.
- A primeira coisa que é preciso fazer - sugere o médico - É um espermograma. Vou lhe dar este frasquinho para você coletar o seu esperma e amanhã você volta aqui para examinarmos.
Na manhã seguinte, o sujeito volta com o frasco vazio.
- O que houve? - pergunta o médico, surpreso.
- Ah, doutor! Não deu certo!
- Como assim?
- Eu fiz de tudo... primeiro tentei com a mão esquerda, depois com a direita, depois com as duas mãos...
E nada!
Então, chamei a minha mulher, ela chegou a ficar com as mãos ardendo... e nada!
Aí fui pedir ajuda para um vizinho... ele fez de tudo... chegou até a colocar a boca... mas também não conseguiu abrir o frasquinho!

O Vendedor Esperto

O vendedor bate na porta da casa e diz:
- Minha senhora... Eu tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas,zíperes, grampos, pentes, escovas...
- Muito obrigada! - interrompeu a mulher, querendo se livrar logo do sujeito - Mas eu já tenho tudo isso!
- Eu tenho um produto perfeito para a senhora! - continuou o vendedor
-Que tal comprar esse livro de orações pra agradecer a Deus por não lhe faltar nada?

Depois de Air Guitar tem o Air DJ.

O Enigma do Garçom Picareta

O Enigma do Garçom Picareta
Eu, Tu e Ele.... fomos comer no restaurante e no final a conta deu
R$30,00.
Fizemos o seguinte: cada um deu dez mangos...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse
o seguinte:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver
R$5,00 para eles!
E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu
R$1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos
juntos,
foi R$ 27,00.
E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00
Pergunta-se:
- Onde foi parar a droga do outro R$1,00?

Perguntas mais temidas em casamento

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então porque é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merda