Vuvuzela Hits

Monge budista é preso por filmar mulheres nuas durante cerimônia

Um monge budista pode pegar um ano de prisão por filmar secretamente centenas de mulheres que se despiam durante uma celebração no templo de Phnom Penh, no Camboja.
Net Khai, de 37 anos, foi preso por espionar as mulheres que o procuravam para serem abençoadas e participavam de rituais em que tinham de tomar banho sem roupas.
O homem ainda é acusado de pornografia por divulgar suas filmagens. Uma testemunha que teve acesso aos vídeos denunciou o monge.
“Ele filmava as mulheres desde 2008, quando começou a ser procurado por mulheres que só queriam sua benção”, disse um oficial da polícia ao tabloide “The Sun”.

Fonte: g1

Ps.: Acredito que esse monge ficava o dia inteiro praticando os 'mantras' de buda.

le parkour

Como resolver o problema das vuvuzelas

Eu que não queria falar de Copa, acabei falando da Vuvuzela...

Fonte:http://www.danosse.com

Estatísticas

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Maradona x Vuvuzela

Eu que não queria falar de Copa, acabei falando da Vuvuzela...

Fonte:http://www.8balls.com.br

I'm So Gangster Song

A verdade sobre a caneta BIC - CUIDADO

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos. Você já se perguntou como isso aconteceu ?
Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha.
Pois bem, a resposta não é assim tão simples!
Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC.
Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra. Acredite ou não, estamos sendo vigiados há anos sem percepção alguma.
De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo. Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento.
Olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda.
Agora pense comigo: Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola ou universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO sobre TODOS.
O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções).
No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).
Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:
- As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou. Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrarávárias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós dotados de uma visão banal para a visão alienígena.
- Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira:
- tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV); e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta.
Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.
A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 Cores, BIC 2 CORES ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena. Torno a repetir: CUIDADO COM A MANIPULAÇÃO ALIEN!
Já estamos todos envolvidos nisso. Tentar qualquer forma de fuga ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas!
Desta forma acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia alien, e poderemos defender o que realmente pertence a nós: o Planeta Terra!

A Arte do Convencimento

Um milionário, aos sessenta e dois anos, casou-se com uma jovem lindíssima de apenas dezenove anos.
Ao saber do fato, um velho amigo lhe perguntou:
- Como você conseguiu convencer uma garota tão jovem a se casar com um velho como você?
- Fácil! Eu menti a minha idade para ela!
- Como?
- Eu disse que tinha oitenta e cinco anos!

Aprenda inglês

ou não saia cantando qualquer merda

Conclusão sobre a beleza;

A beleza não esta apenas nas curvas, esta tambem nas vias de acesso.

conhecidência

Grupo de 250 jovens se reúne para descarga coletiva em vasos sanitários

Enchente-relâmpago atinge região de Oklahoma City

PS.: Mera conhecidência??????

O gaúcho e o Diabo

O gaúcho estava tomando seu chimarrão quando lembrou que já estava atrasado para o baile no povoado. Então gritou para o Guri:
- Ô Guri, encilha um cavalo enquanto eu vô toma banho!!!
E assim o gaucho partiu para o baile. Como estava atrasado, pegou uum atalho pelo meio do mato. De repente uma nuvem de fumaça surgiu e apareceu o diabo.
O gaúcho se assustou mas o diabo falou:
- Não se assuste. Como você é corajoso, tem direito a três pedidos!!!!!!
E então o gaucho pediu:
- Primeiro : um rosto de galã de novela...
Segundo : um cinturão forrado de dinheiro
Terceiro : Um genital bem grande como o deste animal
que estou montando .... e é isso aí , tche!
O diabo tomou nota e disse:
- Pode te mandar, que eu garanto os pedidos!
O gaúcho chegou ao baile todo prosa . "Oba ... bonitão, ricaço e bem armado vo come todo o mulherio do salão !!!"
Rapidamente ele entrou no banheiro para conferir os pedidos. O Primeiro estava lá ; o gaúcho estava com a
cara do Márcio Garcia! O segundo também ; ele estava com o bolso cheio da grana! Faltava o terceiro ..
quando o gaúcho abaixou as bombachas teve uma surpresa:
- Guri desgraçado! Me encilhou uma égua !!!

Criança chateada?

Visões

Amigo oque você está vendo????

Vou te fazer compania!!!!!

TATUAGEM

Certo dia, um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem.
Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de cem reais no seu órgão genital.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor por que uma nota de cem reais? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz o homem lhe explicou:
- Meu amigo tenho vários motivos:
1. Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2. Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3. Minha amante é uma exploradora e adora ficar chupando o meu dinheiro.
E último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

Feliz dias dos Namorados

O mulekefeio deseja a todos um feliz dia dos namorados.

Tempo Verbal

A professora para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!

nunca desista

Esses dias vi num blog, O "Sedentario Hiperativo" (e o post sumiu não sei por que), um vídeo de humor israelense, também encontrado como Latma TV(52) Lula, the Idiot, onde mostram nosso presidente justamente como um idiota com pessoas pagas para falar bem dele.
Tá bom, eu não gosto do Lula, não gosto do PT, discordo completamente dos ideiais do partido e até concordo que quem fala bem está ganhando algo com isso (é o que chamam de propaganda).
Mas cá para nós, essa tirada de Israel foi péssima, nem imitaram o cara direito, nem ao mesmo colocaram uma camisa do corinthians, e o pior, chamaram o presidente do MEU PAÍS de IDIOTA!

Agora vejam o post do Muleke Feio:

http://mulekefeio.blogspot.com/2010/06/ira-continuara-enriquecer-uranio-20.html

Com base nisso, eu apenas digo o seguinte:

AMIGOS ISRAELENSES, EU NASCI NO BRASIL, LOGO, O LULA É MEU FUNCIONÁRIO, NÃO SEU, ENTÃO, EU CHAMO ELE DE IDIOTA, VOCÊS NÃO!

Segue o vídeo:

Irã continuará a enriquecer urânio a 20% mesmo com acordo, diz governo

TEERÃ - O Irã vai continuar a enriquecer urânio a 20%, afirmou nesta segunda-feira, 17, um porta-voz do Ministério das Relações Exteriores do país à agência Irna. A declaração foi dada pouco tempo depois de Teerã firmar um acordo com Brasil e Turquia para enviar a maior parte de seu urânio enriquecido e trocá-lo em território turco por material nuclear preparado para uso pacífico.

Fonte:http://www.estadao.com.br/noticias/internacional,ira-continuara-a-enriquecer-uranio-a-20-mesmo-com-acordo-diz-governo,552823,0.htm

Ps. Esse Urânio conseguiu também emprego em Brasilia e disse que vai comprar panetone para os ministros no final do ano.

Cabelo Cacheado

Cabelo Toín! porque anjinho é a puta que te pariu!

Gott Weiss ich will Kein Engel Sein

Traduzindo do Inglês para o Cearense...

What the hell is that? = Diabéisso?
Hurry up! = Avia, homi!
Take it easy! = Se avexe não!
Don´t be stupid! = Deixe de ser jumento!
Let´s go, fellows! = Rumbora negada!
No thanks! = Carece não!
Very far away! = Lá na carraducarai!
Very good = Danado de bom!
This way = Peralí
More or less = Marromeno
Straight ahead = No rumo da venta!
Get out of the way = Ó o mei! Sai do mei!
That´s cool! = É pai d´égua!
I give up! = Eu peço penico!
Wait for me! = Perainda!
Hey, mister! = Psiu, ei seu Zé!
Son of a bitch = Fi duma égua
Come to me, baby! = Ande, Tonha!

10 mandamentos para trabalhar bem

Os 10 mandamentos para trabalhar bem, segundo o sábio chinês "Chin Pahn Zeh":
1) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
2) Se você não é parte da solução, é parte do problema.
3) Se procura uma mão disposta a te ajudar, encontra-la-ás no final do teu braço.
4) Quem sabe, sabe. Quem não sabe é gerente.
5) Na verdade, o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
6) Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
7) Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.
8) Uma tarefa fácil se torna difícil se é você que tem que fazer.
9) Você não é um completo inútil: ao menos serve de mau exemplo...
10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas...por que se arriscar?

Rammstein - Feuer Frei - Lego Version

Zidane não gosta de vulvulzela

Trauma de infância

Vejam vocês o que é um trauma para uma pobre criança inocente...
A professora pergunta pra Mariazinha:
- Mariazinha, qual é a profissão do seu pai?
- Ele é médico, cura as pessoas!
- Muito bem - disse a professora. E você, Zezinho, qual a profissão do seu pai?
- Ele é engenheiro, professora, projeta prédios e casas.
- Muito bem! E você, Joazinho, o que faz o seu pai?
O Joazinho, meio encabulado, fica vermelho, abaixa a cabeça e responde com vergonha:
- Ele é stripper numa casa de shows para gays, professora.
- Como?? - Pergunta a professora, incrédula.
- É professora, ele tira a roupa e fica um monte de gays passando a mão nele e botando dinheiro na sunga dele...
A professora, meio constrangida, encerra a aula e chama o Joazinho no particular: - Joazinho, é verdade o que você disse sobre o seu pai? Ele me pareceu uma pessoa tão séria e trabalhadora...
- Não, professora, na verdade ele é jogador do Palmeiras , mas eu fiquei com vergonha de falar na frente dos meus colegas!

Previsão do tempo

Os três testes

Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia um grande vaso atrás do bar. Ele estava cheio de notas de R$10. O homem calculou que deveriam ter centenas de reais lá. Ele se aproximou do barman e perguntou:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
Barman: - Bem, você paga R$10 e se você passar por três testes então você terá todo o dinheiro do vaso.
Homem: - Quais são os testes?
Barman: - Primeiro pague. Estas são as regras.
Então o homem deu ao barman os R$10 e o barman colocou no vaso com as demais notas.
Barman: - Ok. aqui está o que você deve fazer.
Primeiro você tem que beber toda esta garrafa com uma ardida tequila, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
Segundo, há um pit bull lá fora com um dente ruim.Você tem que arrancá-lo com as suas próprias mãos.
Terceiro, há uma senhora de 90 anos no segundo andar que nunca teve um orgasmo na sua vida.
Você terá que conseguir com que ela finalmente sinta um orgasmo.
Homem: - Bem, eu sei que eu paguei os R$10 mas não sou um idiota, eu não posso fazer tudo isto... é impossível!
Depois de algum tempo, o homem já tendo tomado algumas biritas, peguntou
"Caaddêzz aaahh ttequillaah?"
O garçon deu a ele a garrafa. O homem a segura com as duas mãos e entornou a garrafa inteira de tequila sem fazer nenhuma careta, apesar de estarem escorrendo lágrimas de seu rosto vermelho da tequila. Depois ele levantou duramente de sua cadeira, olhos para todos com uma cara de valente e saiu do
bar em direção ao pit bull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal até que um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem havia morrido, entretanto ele entra todo arranhado e mordido e então pergunta:
- Agora, onde está a senhora com o dente ruim?