O Homem de Sorte

O sujeito era famoso por ter uma sorte inacreditável.
Na infância, nunca fora surpreendido quando fazia suas travessuras; no colégio, o pouco que estudava sempre caía na prova; no vestibular chutou todas as questões e ainda assim passou em primeiro lugar; no emprego, seus dois chefes imediatos morreram num intervalo de 6 meses, propiciando-lhe galgar um posto altíssimo; antes de completar 30 anos, herdou uma fortuna considerável de uma tia-avó distante e durante toda a sua vida era sempre visto ao lado das mulheres mais lindas do mundo.
Um dia porém, enfadado com a vida que nunca lhe apresentava nenhuma dificuldade, pediu uma licença e foi viajar pelo mundo.
Na Índia conheceu uma mulher lindíssima e logo os dois foram para a cama, onde ela se revelou fantástica durante a noite inteira.
Quando acordou, viu que a moça ainda dormia e ficou por alguns momentos admirando o seu rosto sereno.
De repente, uma coisa lhe chamou a atenção: o sinal que aquelas mulheres têm no meio testa.
Tomado de uma irresistível curiosidade, ele quis descobrir o que era aquilo.
Com a ponta da unha do polegar, raspou aquela manchinha durante alguns instantes...
Ganhou uma Mercedes!

Projeto de merda

Antes de começar qualquer projeto, confira os recursos necessários.

Método cristão para educação infantil.

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram extremamente travessos.
Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam que se houvesse alguma travessura na cidadezinha onde moravam, eles com certeza estariam metidos nisso.
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças, então ela pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente, explicando que seu método consistia em conduzir as crianças a uma reflexão íntima sobre a religiosidade.
A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã, e o mais velho iria conversar com o padre à tarde.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som.
Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O garoto começou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no armário do quarto, quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Maluco, desta vez estamos fudidos! Deus sumiu e estão achando que foi agente!

O Medico, o Botanico e o Comico

Um avião caiu na floresta e só se salvaram um médico, um botânico e um cômico. Começaram a andar pela floresta e encontraram um índio, então o médico disse:
-Vamos nos comunicar com esse índio, e então disse:
-Mim mé-di-cu.
O comico disse:
-Mim co-mi-cu.
O Botânico disse:
-Mim bo-ta-ni-cu
O índio saiu correndo dizendo:
-Mim salva cu!

Fé de Papagaio

Uma beata pediu a ajuda do padre pois havia ganhado duas "papagaias" que estavam lhe causando problemas:
- Padre, não sei mais o que fazer, ganhei duas papagaias que pertenciam a um prostíbulo e elas passam o dia todo dizendo "Olá, nós estamos aqui pra te dar muito prazer".
Então o padre disse a ela que sabia como resolver:
- Eu tenho dois papagaios que eu ensinei a rezar, eles passam o dia todo rezando, é só colocar eles juntos que em pouco tempo elas aprenderão a rezar também.
Então ela levou as "papagaias" para o padre e assim que ele colocou junto com os outros elas disseram:
- Olá, nós estamos aqui pra te dar muito prazer.
Nesse momento um papagaio olhou pro outro e disse:
- Mano! Fomos atendidos!

É pro muleke feio?

Socorro! Um gato!

TRRRRRRRRRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Um policial atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUEM URGENTE, ENTROU UM
GATO AQUI EM CASA!!!!!!!!!!

- Mas como assim, um gato em casa???...

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ
CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!!!!!!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO,
DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção??????????

- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO
OS CULPADOS!!!

- Quem está falando!!!????

- O PAPAGAIO, CARAIO!!!!!!

Quadrilha uniformizada

Protesto

Se mulher melancia é gostosa, Preta gil tbm é

Bebês

Procurando Nemo????

Esquecidos

Magico de OZ

Acidente

DROGA :((((

"SCONDIDO"

SEGUNDA FEIRA

Tatuagem

Um empresario chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.

Espantado, o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu que não.

Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor, por que uma nota de 100 dólares?? E logo no seu órgão genital??

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1º) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

2º) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

3º) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

4º) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.

5º) E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia…….vou encher o rabo deles de dinheiro.

A mulher mais feliz do mundo

Britânica de 24 anos diz ter 200 orgasmos por dia.

A britânica Sarah Carmen, de 24 anos, diz ficar excitada com praticamente tudo: o balançar dos trilhos do trem, o vibrar de um secador de cabelos, o ritmo de uma máquina de xerox... Tudo faz ela chegar lá.

Durante uma entrevista de 40 minutos, ela teve cinco orgasmos, segundo o jornal britânico. Isso porque falar de sexo também faz a moça ver estrelas.

Sarah sofre de uma doença chamada síndrome da excitação sexual permanente, que faz com que os órgãos sexuais tenham um fluxo sanguíneo maior do que o normal.

"Às vezes eu faço tanto sexo para tentar me acalmar que fico entediada", diz ela. "Os homens com quem eu durmo não fazem muito esforço porque chego ao clímax muito facilmente."

Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL192230-6091,00.html

Professor estressado

Alguns comentários dizem que é montagem. Sendo ou não, foi muito louco. Eu adoraria estar nessa aula pra apontar o dedo pra menina e dar risada huahahaha huahahaha huahahaahahhahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaah.

Mafioso

Uma tarde o pequeno Giovanni chega da escola chorando, sua mãe pergunta o que aconteceu e ele disse que um menino o havia chamado de mafioso.
Ela deu um abraço no garoto e disse carinhosamente:
- Calma mocinho, amanhã eu vou até à escola e a gente resolve esse problema. menino sorriu enxugando as lágrimas e disse:
- Está bem, mas lembre-se que tudo deve parecer um acidente hein.

"herrar é umano", mas isso aqui, pqp viu!

Acho que esse download vai demorar hein

Se alguém achar esse link me avisa hein.

questão de link

Alguém sabe onde fica o Mercadolivre?

Leitor de DVD

Google Earth

Sinuca

Acho que esse cara venceu o torneio de SNOK

DEUS

Olim-piadas

Macacreu!!!

Cachorro

Best Girlfriend Revenge

Por fotos da ex nua na internet é coisa pra amadores, esse cara sim soube fazer o trampo.

Ensinamentos da mamãe

Minha mãe me ensinou a cuidar do sorriso:
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia: 'PORQUE SIM! PONTO FINAL! QUEM MANDA AQUI SOU EU!'

Minha mãe me ensinou a contradição: ‘FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre raciocínio lógico: 'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou medicina: 'PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PRA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre genética: 'VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!'

Minha mãe me ensinou religião: 'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o beijo do esquimó: 'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou os números: 'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER, VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

Medicuzinhos

As frases abaixo foram encontradas em relatórios médicos e fichas de pacientes nos Estados Unidos. Foram escritas por profissionais de saúde incluindo um ou dois médicos em hospitais de renome.

"O bebê nasceu, o cordão foi amarrado e cortado, e entregue ao pediatra, que respirou e chorou imediatamente".

"A pele estava úmida e seca".

"O paciente teve torradas no café da manhã e anorexia no almoço".

"Ela declarou que esteve constipada a maior parte de sua vida até 1989 quando ela pediu o divórcio".

"O paciente estava em seu estado de boa saúde habitual quando seu avião ficou sem gasolina e caiu".

"O paciente vive em casa com sua mãe, seu pai e sua tartaruga, que está atualmente num programa de acompanhamento médico três vezes por semana".

"O sangramento começou na região do reto e continuou por todo o trajeto até Los Angeles".

"Ambas os peitos estão iguais e reagem à luz e à acomodação".

"O exame da genitália foi completamente negativo exceto pelo pé direito".

"Enquanto estava na sala de emergência, ela foi examinada, radiografada e enviada para casa".

"O paciente deveria fazer uma cirurgia do intestino. Entretanto, ele aceitou um emprego de corretor da bolsa".

"Vindo de Detroit, este homem não tem filhos".

"Quando ela desmaiou, seus olhos rolaram pelo quarto".

"O exame revelou um homem bem desenvolvido deitado na cama com sua família não aflita".

Adolescente queria morrer, para matar Jesus no céu

Um adolescente de 18 anos foi preso após afirmar que iria morrer para ir ao céu matar Jesus Cristo.

Segundo as autoridades do estado da Carolina do Sul, Ryan Schallenberger afirmou a um oficial de justiça que "a morte era melhor do que a vida" e que iria causar uma explosão na sua escola utilizando uma bomba de fabricação caseira, de acordo com a Fox News. À princípio, o que parecia um trote foi confirmado, quando seus pais encontraram no correio um pacote contendo nitrato de amônio e outros produtos destinados à fabricação de explosivos. Ainda foram encontradas, uma gravação do adolescente que deveria ser escutada após sua morte e um caderno onde Schallenberger contava suas experiências com explosivos.

Se as investigações forem concluídas, Schallenberger corre o risco de pegar prisão perpétua, pois segundo as leis do Estado, o uso de armas de destruição em massa é severamente punido.

Álbum de casamento

Vingança de mulheres traídas

Essa deveria ser esposa de um verdadeiro picareta.

'Olá Steven. Será que tenho sua atenção agora? Eu sei sobre ela, seu sujo, imoral, infiel e mal dotado. Tudo está gravado. De sua (logo ex) esposa, Emily. p.s. Eu paguei este cartaz com os fundos de NOSSA conta corrente'

Espero que a xoxota tenha valido a pena! Bastardo

Marido Infiel

Cachorro perdido. Foi visto pela última vez quando fotografado por uma câmera escondida aborrecendo
a melhor amiga da sua esposa. Atende por Steven...

Espero que tenha valido a pena!

Scott Kelly tem o pinto pequeno.


As mulheres são vingativas.
Tanto homem por aí se achando "o espertão" e quando são pegos, olha só no que dá.
Por isso que eu sempre digo:
O homem que realmente ama sua mulher, nunca, em hipótese alguma, por mais que seja difícil, por mais que pareça impossível, deixa ela descobrir.

Anjo da Guarda

Andando pela rua, um homem escutou uma voz gritando:

- Pare! Se der mais um passo, vais morrer!

O homem parou e segundos depois um pedaço de concreto caiu bem na sua frente.

Minutos depois, ele ia atravessar a rua quando a mesma voz gritou:

- Pare! Não atravesses a rua agora!

Logo um caminhão desgovernado dobrou a esquina sem diminuir a marcha ao avançar o sinal vermelho.

Abalado, o homem olhou para o céu e perguntou:

- Quem és tu afinal?

- Eu sou teu Anjo da Guarda! - respondeu a voz - Suponho que tu queiras me fazer alguma pergunta...

- Sim, quero - disse o homem:
- Pergunte!

- Onde tu estavas no dia do meu casamento? Oh seu Filho de uma Puta!

Método para contratação de funcionários

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.

Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

Em seguida, tranque-os lá, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos "estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque na Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros" , elimine imediatamente antes que criem um sindicato e se tornem presidente um dia.

Esqueci a camisinha...

Sempre phoda com PH, esses quadrinhos já são mania entre as pessoas com bom gosto humorístico. Aqui uma das melhores que já recebi por e-mail. Muito boa.
Pra quem quiser chorar de rir com a desgraça alheia, segue um blog com traduções.
http://cyanidehappinesstraduzidos.blogspot.com/

Jovem modifica o rosto pra parecer o diabo (não que antes ele fosse bonito, mas...)

Esqueça tudo o que você já viu sobre modificação corporal. Um jovem colombiano resolveu radicalizar, ao querer parecer com o diabo.

Segundo um dos colaboradores do site BMEZine, especializado em modificações corporais, a decisão do rapaz foi tomada ano passado, quando ele declarou que gostaria de ter um olhar mais assustador, assim como o próprio diabo e para homenagear seu nome, Caim.

As mudanças do rapaz começaram com aplicações de chifres de silicone e neste mês, finalmente, ele realizou seu grande sonho. Tendo o apoio de um cirurgião plastico, especializado em rinoplastia, e de um modificador profissional, Caim teve parte das suas narinas retiradas, dando a ele o tão sonhado aspecto "assustador" que ele buscava.

Agradecimento: Denise Freyja^^ que me enviou o fato.

Passarinhos

Não esqueça de pegar o catchup.