segunda-feira, 31 de março de 2008
Aprenda a dançar PsyTrance
Não tem mais desculpa pra ficar quietinho no canto da balada, tendo como companhia um como descartável de coca. Beba seu refrigerante numa golada só e corra pra pista, com essas lições roubadas do profile da Maitê, você será um expert em PSY em 5 minutos.
Olha o gingado dos "Chinas"!
Não precisa assistir até o fim, eles repetem a mesma frase e a mesma coreografia o vídeo inteiro.
domingo, 30 de março de 2008
Olá amiguinhos, amiguinhas, leitores do Mulekefeio.
Estava eu em mais uma de minhas exaustivas tentativas de organizar arquivos conquistados com tantos disquetes desde 1998 (ou até mesmo antes), fuçando aqui, mexendo alí, vendo que havia guardado recadinhos de ex-namorada e que antigamente não pensava nos meus arquivos sistematicamente. Aliás, eu não pensava sistematicamente em merda nenhuma que não fosse dinheiro. Num dos 3467 arquivos TXTs que havia no meu PC (isso sem contar aqueles que foram copiados em 5 lugares diferentes) eu encontrei uma lista de endereços que, sabe-se lá o motivo de ela estar num arquivo TXT, uma vez que o finado Netscape sempre foi (ou desde que o conheço) sinônimo de eficiência em relação aos bookmarks. Enfim, fui olhando link por link e adicionando no meu atual bookmark, já no inicio da lista havia o site Desencanes.
O Desencanes é um site que mostra aqueles comerciais bizarros que nunca seriam oficializados, não sei quem os faz, mas alguns deles são de um humor negro incrível e por isso gostaria de compartilhar alguns deles e o link do site com vocês.
http://www.desencannes.com/
Estava eu em mais uma de minhas exaustivas tentativas de organizar arquivos conquistados com tantos disquetes desde 1998 (ou até mesmo antes), fuçando aqui, mexendo alí, vendo que havia guardado recadinhos de ex-namorada e que antigamente não pensava nos meus arquivos sistematicamente. Aliás, eu não pensava sistematicamente em merda nenhuma que não fosse dinheiro. Num dos 3467 arquivos TXTs que havia no meu PC (isso sem contar aqueles que foram copiados em 5 lugares diferentes) eu encontrei uma lista de endereços que, sabe-se lá o motivo de ela estar num arquivo TXT, uma vez que o finado Netscape sempre foi (ou desde que o conheço) sinônimo de eficiência em relação aos bookmarks. Enfim, fui olhando link por link e adicionando no meu atual bookmark, já no inicio da lista havia o site Desencanes.
O Desencanes é um site que mostra aqueles comerciais bizarros que nunca seriam oficializados, não sei quem os faz, mas alguns deles são de um humor negro incrível e por isso gostaria de compartilhar alguns deles e o link do site com vocês.
http://www.desencannes.com/
sexta-feira, 28 de março de 2008
Dieta do chocolate
1 - Coma uma barra de chocolate antes de cada refeição. Isso reduzirá seu
apetite ao mínimo, e você comerá menos.
2 - Chocolate é um VEGETAL. Chocolate é feito de cacau (cacau = vegetal)e de
açúcar. Açúcar é feito de cana ou de beterraba... Ambas são plantas, ou
seja, vegetais. Logo, chocolate é, integralmente,um vegetal. Praticamente
uma SALADA.
3 - Chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito
saudável.
4 - Chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja, cerejas,etc.
Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis, portanto, coma à vontade,
tantas barras quanto desejar.
5 - Probleminha: como levar 1kg de chocolate da loja para casa em um carro
quente? Solução: coma no estacionamento mesmo.
6 - Equilíbrio: se você comer porções iguais de chocolate branco e chocolate
preto...isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto...
7 - Chocolates têm muito conservantes, logo conserva você. Conservantes
fazem você parecer mais jovem.
8 - Escreva "Comer chocolate" no início de sua lista de coisas a fazer hoje.
Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.
9 - Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária
de calorias. Não é prático isso?
10 - Lembre-se: STRESSED (estressado) soletrado de trás pra frente é
DESSERTS (sobremesas). Portanto, sobremesa (de preferência de chocolate) é o
antídoto do stress.
apetite ao mínimo, e você comerá menos.
2 - Chocolate é um VEGETAL. Chocolate é feito de cacau (cacau = vegetal)e de
açúcar. Açúcar é feito de cana ou de beterraba... Ambas são plantas, ou
seja, vegetais. Logo, chocolate é, integralmente,um vegetal. Praticamente
uma SALADA.
3 - Chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito
saudável.
4 - Chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja, cerejas,etc.
Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis, portanto, coma à vontade,
tantas barras quanto desejar.
5 - Probleminha: como levar 1kg de chocolate da loja para casa em um carro
quente? Solução: coma no estacionamento mesmo.
6 - Equilíbrio: se você comer porções iguais de chocolate branco e chocolate
preto...isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto...
7 - Chocolates têm muito conservantes, logo conserva você. Conservantes
fazem você parecer mais jovem.
8 - Escreva "Comer chocolate" no início de sua lista de coisas a fazer hoje.
Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.
9 - Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária
de calorias. Não é prático isso?
10 - Lembre-se: STRESSED (estressado) soletrado de trás pra frente é
DESSERTS (sobremesas). Portanto, sobremesa (de preferência de chocolate) é o
antídoto do stress.
quinta-feira, 27 de março de 2008
quarta-feira, 26 de março de 2008
Espermograma!
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho.Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu...O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo: - Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
Mente poluída a sua, hein ? !? (hehehehehehe)
Mente poluída a sua, hein ? !? (hehehehehehe)
segunda-feira, 24 de março de 2008
Produto novo - Aguá
Hoje venho mostrar para vocês um produto inovador no mercado, que mostra a cada dia como o brasileiro sempre dá um jeitinho para ganhar aquela graninha a mais no fim do mês. Desse jeito será mais vantajoso trabalhar que receber auxílio do governo. Estamos falando de aguá, uma bebida muito parecida com água, mas além de ter o acento no final, aguá possui uma quantidade muito superior de Coliformes fecais e até mesmo bichinhos coloridos boiando para alegrar as crianças. É inovação, é invenção brasileira. Coisas como esta me fazem acreditar no futuro do país, são empresários como este que inventou a aguá que me fazem crer numa economia mais estável e o surgimento de novos postos de trabalho. Mas, como é de se esperar, a novidade custa caro, me atrevi a entrar na loja e como quem não quer nada perguntei quanto custava a aguá, qual não foi minha surpresa ao ouvir do micro-empresário e balconista do lugar: "é dois real". Cabe a nós brasileiros, pressionar o Governo Federal, o Governo Estadual, a Prefeitura ou qualquer um que a gente não pense que usará a nossa grana pra subsidiar a aguá pra população.
sexta-feira, 21 de março de 2008
Energia, pressão, sobrevivência, curiosidades, dieta e orgasmo
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is.....")
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is.....")
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
quinta-feira, 20 de março de 2008
No circo...
Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio... No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR
De repente levanta um homem:
Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz. Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.
Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.
Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
Apaga a luz - Pediu o homem.
APAGA PORRA NENHUMA......!!! - Grita o elefante .......
Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR
De repente levanta um homem:
Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz. Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.
Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.
Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
Apaga a luz - Pediu o homem.
APAGA PORRA NENHUMA......!!! - Grita o elefante .......
Coisas de advogado
Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi
parado numa blitz:
Amarelinho:
- O senhor estava acima da velocidade permitida. Por favor, mostre-me a
sua habilitação.
Advogado:
- Está vencida...
Amarelinho:
- O documento do carro, então!
Advogado:
- O carro não é meu.
Amarelinho:
- O senhor, por favor, abra o porta luvas.
Advogado:
- Não posso, tem um revolver aí que usei para roubar este carro.
Amarelinho (já bastante preocupado):
- Abra o porta malas!
Advogado:
- Nem pensar! Lá está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O Amarelinho, diante das circunstâncias, resolve chamar seu superior e
também aciona o 190.
O supervisor e o capitão PM, chegam e, a uma só voz,dirigem-se ao advogado:
- Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado:
- Eis aqui senhores, como vêem o carro está no meu nome e a habilitação
está regular.
Capitão PM:
- Abra o porta luvas!
Advogado (tranquilamente):
- Como vêem só tem alguns papéis...
Sargento PM, chegando para ajudar, já com o revólver fora do coldre:
- Abra o porta malas!
Advogado:
- Certo, aqui está... como vêem, está vazio.
Supervisor (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado nos disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado:
- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!
parado numa blitz:
Amarelinho:
- O senhor estava acima da velocidade permitida. Por favor, mostre-me a
sua habilitação.
Advogado:
- Está vencida...
Amarelinho:
- O documento do carro, então!
Advogado:
- O carro não é meu.
Amarelinho:
- O senhor, por favor, abra o porta luvas.
Advogado:
- Não posso, tem um revolver aí que usei para roubar este carro.
Amarelinho (já bastante preocupado):
- Abra o porta malas!
Advogado:
- Nem pensar! Lá está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O Amarelinho, diante das circunstâncias, resolve chamar seu superior e
também aciona o 190.
O supervisor e o capitão PM, chegam e, a uma só voz,dirigem-se ao advogado:
- Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado:
- Eis aqui senhores, como vêem o carro está no meu nome e a habilitação
está regular.
Capitão PM:
- Abra o porta luvas!
Advogado (tranquilamente):
- Como vêem só tem alguns papéis...
Sargento PM, chegando para ajudar, já com o revólver fora do coldre:
- Abra o porta malas!
Advogado:
- Certo, aqui está... como vêem, está vazio.
Supervisor (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado nos disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado:
- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!
MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.
quarta-feira, 19 de março de 2008
Que tal morar num KIT NET?
Estava chovendo, eu quase perdi o ônibus, mas eu precisava registrar essa evolução no mercado Imobiliário:
Para quem não conhece, KIT NET é um apartamento de pequenas proporções, formado geralmente por apenas um quarto, um banheiro, uma sala/cozinha, cabo UTP, conectores RJ45 e duas placas de rede "XING LING", pois como os cômodos todos possuem um espaço extremamente pequeno não há lugar pra mais que dois computadores.
em um KIT NET levam em conta seu baixo preço e o pouco tempo para ficar em casa, além do baixo trabalho que se leva com a limpeza doméstica associados a baixo custo de infra-estrutura de TI, é muito simples realizar manutenção em uma Rede como esta.
Para quem não conhece, KIT NET é um apartamento de pequenas proporções, formado geralmente por apenas um quarto, um banheiro, uma sala/cozinha, cabo UTP, conectores RJ45 e duas placas de rede "XING LING", pois como os cômodos todos possuem um espaço extremamente pequeno não há lugar pra mais que dois computadores.
Logo, é de se esperar que existam mais KIT NETs nos centros de grandes metrópoles, como Londres, Nova Iorque, Tóquio e Guarulhos, pelo fato dos apartamentos serem mais caros nessas localidades.
Existem também as modalidades de KIT NETs sem fio, um pouco mais caros, porém, existe maior mobilidade para os computadores e PDAs, você pode, por exemplo, responder seus e-mails no trono e acessar as receitas ao lado do fogão, além de poder escolher se usa seu notebook virado para os pés ou para a cabeceira da cama.
É a tecnologia mudando o mercado imobiliário. Por essa nem Tanenbaum esperava hein.
(Adaptação do texto sobre Quitinete do Wikipedia - http://pt.wikipedia.org/wiki/Quitinete)
Advogado
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial: Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: Mas porquê, policial?
Policial: Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: Eu diminuí, e como não vinha ninguém…
Policial: Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta: Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial: Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: Mas porquê, policial?
Policial: Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: Eu diminuí, e como não vinha ninguém…
Policial: Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta: Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
Teste da ONU
A ONU resovel fazer uma pesquisa em todo o mundo e enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta:
"Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
"Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
terça-feira, 18 de março de 2008
Atirador
Um rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Ele pede para o vendedor lhe mostrar a melhor mira que ele tem a venda.
- Essa aqui é boa - diz o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher pelada também...
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas, se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça...
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- Quer saber, acho que posso fazer isso com um tiro só!!!!!
- Essa aqui é boa - diz o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher pelada também...
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas, se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça...
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- Quer saber, acho que posso fazer isso com um tiro só!!!!!
segunda-feira, 10 de março de 2008
Remédios que deveriam estar nas prateleiras de todas as farmácias:
SEMANCOL®
Indicações: Tratamento da falta de noção em geral.
Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol® provou-se benéfico a quaisquer usuários.
Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta. Nessa fase recomenda-se o uso de ESQUECIL ®
ESQUECIL ®
Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.
Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).
Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram saber que estava ardendo mas não sabiam por que.
FICABONZIN®
Indicações: Criancinhas mal-criadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.
Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.
Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!
DESGARGALHOL ®
Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inapropriadas, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.
Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira (do Programa do Jô).
Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.
CTRL+ZOL®
Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.
Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol - principalmente contra o meu Flamengo.
Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Drenalina ®.
CHÁ DE SUMIÇO ®
Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.
Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.
Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Alguns pacientes relataram, ao fim do seu efeito, dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo "Onde raios você se meteu?" " Foi onde?" "Fazer o que?"
sexta-feira, 7 de março de 2008
Por que o biscoito amolece e o pão francês endurece se mal armazenado?
A infinidade de tipos diferentes de biscoitos dão uma idéia de como a guloseima é apreciada por todo o mundo. É comum ver crianças brigando com seus pais nas proximidades das prateleiras dos biscoitos, crianças são naturalmente capitalistas e querem todos os tipos de biscoitos possíveis e em grande quantidade.
Uma curiosidade é que a palavra biscoito é proveniente do latim (bis - coctus) e quer dizer duplamente cozido, ao que tudo indica nos primórdios eram necessários dois cozimentos para obter o ponto ideal de crocância.
O que poucos sabem é que a crocância do biscoito está relacionada com a ausência de umidade e este é o motivo principal que, se mal armazenado, faz com que ele fique molengo. O biscoito tem uma capacidade muito grande de absorver as gotículas de água (umidade) presentes na atmosfera.
Isso ocorre devido ao transporte passivo, que tende a igualar as concentrações hipertônicas(excesso) e hipotônicas(escassez) que estejam em contato, ou seja, o biscoito absorve água para ter sua umidade igualada com a do meio.
Curiosamente com o pão francês ocorre exatamente o contrário, o pão francês possui alta concentração de umidade (1/3 aproximadamente) e isso faz com que em contato com a atmosfera haja a liberação de água para o meio, além da liberação de água do miolo para a casca. O pãozinho fica duro.
A melhor maneira de armazenar o biscoito é em sacolas e potes de vidro, desde que estejam bem vedados, já o pão é melhor que seja apreciado fresquinho.
Fonte: http://fisicomaluco.com/wordpress/
Casamento das filhas
A mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel, apenas uma palavra:
- Coca-Cola!
Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia:
- "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA"!!!
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:
- Marlboro.
Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia:
- "EXTRA LONGO, KING SIZE".
E então ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito:
- Varig!!
A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia:
- "TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"!!!
- Coca-Cola!
Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia:
- "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA"!!!
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:
- Marlboro.
Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia:
- "EXTRA LONGO, KING SIZE".
E então ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito:
- Varig!!
A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia:
- "TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"!!!
quinta-feira, 6 de março de 2008
Cagada
Numa manhã na floresta, o coelhinho estava dando a sua cagadinha matinal, e ao seu lado estava o urso. Que lhe perguntou:
- Coelhinho, você não se incomoda de ficar com o pelo todo sujo de bosta?
- Não, isso é normal.
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.
Moral da história:
Cuidado com respostas precipitadas
No dia seguinte, o Leão encontrou o Urso e foi dizendo:
- E aí Urso, quem diria hein. Você com toda aquela pinta de machão, todo fortão, bombado, bunda de urso, todo metido a catar todas, acha que eu não te vi dando pro coelhinho ontem?
quarta-feira, 5 de março de 2008
Coisas Insuportáveis no Msn
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite o nomeque lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Eva e ASAde Águia' é na verdade o micareteiro do Ricardo Carvalho, ou 'Ainda teamo Pedro Henrique !' é o MSN da Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muitosobre o estado de espírito e perfil da pessoa.Segue alguns exemplos bem comuns, que com toda certeza você já viu noseu MSN.
'A-M-I-G-A-S, o fim de semana foi foda!!!' acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro eestá encalhadona.Na semana anterior estava com o nick 'O fim de semana promete!', apenascom intuito de mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria que ela irá fazer algo no fim de semana, mas a única coisa que fez, foiencher o rabo de Skol e ficar invejando suas próprias amigas quedançavam e chamavam mais atenção que ela.
'Polly em NY' acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagembacana.Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut escrito 'Euem Nova York'.Por que ninguém bota foto de uma viagem feita a Caculé em São João no Orkut?
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical einteresse por cultura.Só ouve o que está na moda e provavelmente seu próximo nick será o novo hit do Latino.Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' naépoca do Carnaval!
'Por que a vida faz isso comigo? :( ' acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente . Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre oex.
'Maria Paula ocupada pra caralho' acabou de entrar.
Se está ocupada pra caralho, por que entrou ???Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe qualquer papo furado, ela não vai resistir à janelinha piscante e vai mandar o trabalho praverdadeira casa do caralho!
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar.
Essa aí está cega de amor, não tem mais amigas, apenas o Paulão! Não puxe assunto com essa pessoa, ela só falará sobre o tal do Paulão epedirá conselhos para que a sua própria relação melhore ainda mais ...
'Maryzinha no banho' acabou de entrar.
Considerado um dos piores! Ninguém quer saber se você tá cagando, tomando banho ou vendo vídeospornô no PC!Fique longe desse tipo de pessoa, costumam ser muito faladeiras, a cadamensagem sua ela envia 12 como resposta. ..
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar.
Essa ai tomou um perdido do namorado na noite anterior e descobriu queele passou o resto da noite é com outra!Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios deDalai Lama, Lair de Souza e etc.
VENDO ingressos para a Choppada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁDO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acaboude entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve proseu banheiro...' acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar umtapa na macaca e está doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho.Resumindo, tá na seca? Puxa assunto porra!
'Danny Bananinha' acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito implacar um apelido para si própria, mas todosinsistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola.Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por simesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não irá chegar no máximo a figurante do Linha Direta ou Zorra Total.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Eva e ASAde Águia' é na verdade o micareteiro do Ricardo Carvalho, ou 'Ainda teamo Pedro Henrique !' é o MSN da Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muitosobre o estado de espírito e perfil da pessoa.Segue alguns exemplos bem comuns, que com toda certeza você já viu noseu MSN.
'A-M-I-G-A-S, o fim de semana foi foda!!!' acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro eestá encalhadona.Na semana anterior estava com o nick 'O fim de semana promete!', apenascom intuito de mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria que ela irá fazer algo no fim de semana, mas a única coisa que fez, foiencher o rabo de Skol e ficar invejando suas próprias amigas quedançavam e chamavam mais atenção que ela.
'Polly em NY' acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagembacana.Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut escrito 'Euem Nova York'.Por que ninguém bota foto de uma viagem feita a Caculé em São João no Orkut?
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical einteresse por cultura.Só ouve o que está na moda e provavelmente seu próximo nick será o novo hit do Latino.Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' naépoca do Carnaval!
'Por que a vida faz isso comigo? :( ' acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente . Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre oex.
'Maria Paula ocupada pra caralho' acabou de entrar.
Se está ocupada pra caralho, por que entrou ???Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe qualquer papo furado, ela não vai resistir à janelinha piscante e vai mandar o trabalho praverdadeira casa do caralho!
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar.
Essa aí está cega de amor, não tem mais amigas, apenas o Paulão! Não puxe assunto com essa pessoa, ela só falará sobre o tal do Paulão epedirá conselhos para que a sua própria relação melhore ainda mais ...
'Maryzinha no banho' acabou de entrar.
Considerado um dos piores! Ninguém quer saber se você tá cagando, tomando banho ou vendo vídeospornô no PC!Fique longe desse tipo de pessoa, costumam ser muito faladeiras, a cadamensagem sua ela envia 12 como resposta. ..
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar.
Essa ai tomou um perdido do namorado na noite anterior e descobriu queele passou o resto da noite é com outra!Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios deDalai Lama, Lair de Souza e etc.
VENDO ingressos para a Choppada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁDO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acaboude entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve proseu banheiro...' acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar umtapa na macaca e está doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho.Resumindo, tá na seca? Puxa assunto porra!
'Danny Bananinha' acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito implacar um apelido para si própria, mas todosinsistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola.Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por simesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não irá chegar no máximo a figurante do Linha Direta ou Zorra Total.
terça-feira, 4 de março de 2008
Funeral
No funeral de um peão de obra, um sujeito, desconhecido da família, chorava copiosamente.
De repente a viúva se aproxima dele e pergunta:
- João era seu amigo?
- Amigo? João era como um irmão pra mim! Ele me adorava.
A ex-mulher de João abraçou o moço, que prosseguiu:
- As últimas palavras do João foram ditas pra mim...
- É mesmo? - perguntou ela, curiosa - E quais foram essas palavras?
- "Jorge, não mexe no andaimeeeeeeeeee..."
De repente a viúva se aproxima dele e pergunta:
- João era seu amigo?
- Amigo? João era como um irmão pra mim! Ele me adorava.
A ex-mulher de João abraçou o moço, que prosseguiu:
- As últimas palavras do João foram ditas pra mim...
- É mesmo? - perguntou ela, curiosa - E quais foram essas palavras?
- "Jorge, não mexe no andaimeeeeeeeeee..."
Joãozinho
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.
GANHAMOOOOOOOSSS !!!
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.
GANHAMOOOOOOOSSS !!!
Mãe! grande 'fessora'
Minha mãe me ensinou a valorizar o sorriso.
'Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!'
Minha mãe me ensinou a retidão.
'Eu te ajeito nem que seja na pancada!'
Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros...
'Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Acabei de limpar casa!'
Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia...
'Porque eu digo que é assim! Ponto final! Quem é que manda aqui?'
Minha mãe me ensinou o que é motivação...
'Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para vc chorar!'
Minha mãe me ensinou a contradição..
'Fecha a boca e come!'
Minha mãe me ensinou sobre antecipação...
'Espera só até seu pai chegar em casa!'
Minha mãe me ensinou sobre paciência...
'Calma!... Quando chegarmos em casa tu vai ver só...'
Minha mãe me ensinou a enfrentar os desafios...
'Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer uma pergunta!'
Minha mãe me ensinou sobre raciocínio lógico...
'Se você cair dessa árvore vai quebrar o pescoço e eu vou te dar uma surra!'
Minha mãe me ensinou medicina...
'Pára de ficar vesgo menino! Pode bater um vento e você vai ficar assim para sempre.'
Minha mãe me ensinou sobre o reino animal...
'Se você não comer essas verduras, os bichos da sua barriga vão comer você!'
Minha mãe me ensinou sobre genética...
'Você é igualzinho ao traste do seu pai!'
Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes...
'Tá pensando que nasceu de família rica é?'
Minha mãe me ensinou sobre a sabedoria de idade...
'Quando você tiver a minha idade, você vai entender.'
Minha mãe me ensinou sobre justiça...
'Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles façam pra você o mesmo que você faz pra mim! Aí você vai ver o que é bom!'
Minha mãe me ensinou religião..
'Melhor rezar para essa mancha sair do tapete!'
Minha mãe me ensinou o beijo de esquimó...
'Se rabiscar de novo, eu esfrego seu nariz na parede!'
Minha mãe me ensinou contorcionismo...
'Olha só essa orelha! Que nojo!'
Minha mãe me ensinou determinação...
'Vai ficar aí sentado até comer toda comida!'
Minha mãe me ensinou habilidades como ventriloquia...
'Não resmungue! Cala essa boca e me diga por que é que você fez isso?'
Minha mãe me ensinou a ser objetivo...
'Eu te ajeito numa pancada só!'
Minha mãe me ensinou a escutar...
'Se você não abaixar o volume, eu vou aí e quebro esse rádio!'
Minha mãe me ensinou a ter gosto pelos estudos..
'Se eu for aí e você não tiver terminado essa lição, você já sabe!...'
Minha mãe me ajudou na coordenação motora...
'Ajunta agora esses brinquedos!! Pega um por um!!'
Minha mãe me ensinou os números...
'Vou contar até dez. Se esse vaso não aparecer você leva uma surra!'
'Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!'
Minha mãe me ensinou a retidão.
'Eu te ajeito nem que seja na pancada!'
Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros...
'Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Acabei de limpar casa!'
Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia...
'Porque eu digo que é assim! Ponto final! Quem é que manda aqui?'
Minha mãe me ensinou o que é motivação...
'Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para vc chorar!'
Minha mãe me ensinou a contradição..
'Fecha a boca e come!'
Minha mãe me ensinou sobre antecipação...
'Espera só até seu pai chegar em casa!'
Minha mãe me ensinou sobre paciência...
'Calma!... Quando chegarmos em casa tu vai ver só...'
Minha mãe me ensinou a enfrentar os desafios...
'Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer uma pergunta!'
Minha mãe me ensinou sobre raciocínio lógico...
'Se você cair dessa árvore vai quebrar o pescoço e eu vou te dar uma surra!'
Minha mãe me ensinou medicina...
'Pára de ficar vesgo menino! Pode bater um vento e você vai ficar assim para sempre.'
Minha mãe me ensinou sobre o reino animal...
'Se você não comer essas verduras, os bichos da sua barriga vão comer você!'
Minha mãe me ensinou sobre genética...
'Você é igualzinho ao traste do seu pai!'
Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes...
'Tá pensando que nasceu de família rica é?'
Minha mãe me ensinou sobre a sabedoria de idade...
'Quando você tiver a minha idade, você vai entender.'
Minha mãe me ensinou sobre justiça...
'Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles façam pra você o mesmo que você faz pra mim! Aí você vai ver o que é bom!'
Minha mãe me ensinou religião..
'Melhor rezar para essa mancha sair do tapete!'
Minha mãe me ensinou o beijo de esquimó...
'Se rabiscar de novo, eu esfrego seu nariz na parede!'
Minha mãe me ensinou contorcionismo...
'Olha só essa orelha! Que nojo!'
Minha mãe me ensinou determinação...
'Vai ficar aí sentado até comer toda comida!'
Minha mãe me ensinou habilidades como ventriloquia...
'Não resmungue! Cala essa boca e me diga por que é que você fez isso?'
Minha mãe me ensinou a ser objetivo...
'Eu te ajeito numa pancada só!'
Minha mãe me ensinou a escutar...
'Se você não abaixar o volume, eu vou aí e quebro esse rádio!'
Minha mãe me ensinou a ter gosto pelos estudos..
'Se eu for aí e você não tiver terminado essa lição, você já sabe!...'
Minha mãe me ajudou na coordenação motora...
'Ajunta agora esses brinquedos!! Pega um por um!!'
Minha mãe me ensinou os números...
'Vou contar até dez. Se esse vaso não aparecer você leva uma surra!'
segunda-feira, 3 de março de 2008
sábado, 1 de março de 2008
Aos 18
O filho de um pastor que fez 18 anos. Ele tira a carta e pede o carro ao pai.
O pai negocia com ele:
- Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar no culto e corta os cabelos e você pode usar o carro.
Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai, que diz:
- Filho, eu estou orgulhoso de você: passou no vestibular, me ajudou no culto... Só não cortou os cabelos!
Então o rapaz responde:
- Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos, Moisés tinha cabelos compridos, Noé tinha cabelos compridos, o Cristo tinha cabelos compridos...
E o pai retruca: - Tá certo. E eles andavam a pé!
O pai negocia com ele:
- Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar no culto e corta os cabelos e você pode usar o carro.
Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai, que diz:
- Filho, eu estou orgulhoso de você: passou no vestibular, me ajudou no culto... Só não cortou os cabelos!
Então o rapaz responde:
- Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos, Moisés tinha cabelos compridos, Noé tinha cabelos compridos, o Cristo tinha cabelos compridos...
E o pai retruca: - Tá certo. E eles andavam a pé!
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