NOVA ORTOGRAFIA SENAI

SE A PALAVRA "LAYOUT" FOI ESCRITA DAQUELE JEITO TOMARA QUE O CURSO ENSINE A FAZER O SERVIÇO DIREITO

A escolha certa...

O uso da vaselina...

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
-A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .
- Na maçaneta da porta ? ! ? !
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Aprendeu?!?!

Conto de Fadas para Mulheres do Século 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente
E cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava
Em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as
Conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má
lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo
Teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e
Poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha
mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar,
Lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos
Felizes para sempre.
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas
De um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a
Princesa sorria e pensava: Nem Fudendo.

Jesus x Drogas

Jesus e os apóstolos estavam fazendo uma campanha contra as drogas, então Jesus disse:
- Quero que cada um de vocês vá para um canto do mundo e traga um tipo de droga. Em um mês todos nos encontraremos novamente aqui.
Passou um mês, bateram na porta da casa de jesus:
- Quem é?
- Sou Paulo.
- E o que trazes?
- Trago cocaína da Colômbia.
- Entre, filho.
Bateram de novo:
- Quem é?
- Sou Pedro, mestre.
- E o que trazes?
- Trago maconha.
- Entre filho.
E foi assim, foi chegando speed, bala, crack... ate que batem novamente na porta:
- Quem é?
- Sou Judas, mestre.
- E o que trazes, filho?
- Policia Federal! Mao na cabeça cabeludo!

MULHER QUE NÃO GOSTA DE TRANSAR

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda
enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa.
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério? questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão
ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava... - Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado.
- E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto eu
transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha
cara! – Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar? –No Carrefour não...

Professora esperta

A professora da 6ª série perguntou para a turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que a Natasha (aluna) levantou, furiosa, e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!
Então, ela sentou-se murmurando:
- Cara, ela vai se meter numa encrenca!
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente.
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho.
A professora então falou:
- Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:
a) a primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade;
b) a segunda é que você não leu a sua lição de casa;
c) a terceira... DEZ VEZES? Ha ha ha... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuuito desapontada, viu?

Analise do Windows Vista pela Apple

Vídeo velho, porém engraçado, pra quem conhece a trajetória das duas empresas é extremamente engraçado.

O Azarado

- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e,
querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha
acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão
inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no
carro.- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida.
Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou Corintiano...- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- HIV

Treinamento do CQC para Eleições.

O Mapa do Brasil segundo os paulistas

Enviada por: Denise Freya (desocupada master)
Obrigado Denise, sua desocupação é nossa felicidade.

O cara é foda

Mais uma do Oscar Filho.

O Miner e a pelada

Uma garota inteiramente nua entra no bar do Mineiro e pede uma cachaça.

Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente.

Pouco depois a garota pede outra cachaça e o Mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão.

Ela se irrita:

- Você nunca viu uma mulher nua?

Educadamente, o Mineirinho responde:

- Mais claru qui vi sô, bão dimais, tô é querendo sabê dondi ocê vai tirar o dinhero pra pagá as cachaça...

Enviada por: Denise Freya (desocupada master)

Obrigado Denise, sua desocupação é nossa felicidade.

Jonnie Vai Fundo - Silicone

O stand up desse cara deve ser muito louco.


Oscar Filho é um dos integrantes do CQC.
Aí vai a página do indivíduo:
http://www.oscarfilho.com.br/standup/

Os Maconheiros

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi sua semana, rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é seu cu antes da prisão...

Enviada por: Denise Freya (desocupada master)
Obrigado Denise, sua desocupação é nossa felicidade.

Se a mulher fosse uma bola

Aos 18, seria uma bola de futebol - 22 homens atrás dela.

Aos 28, seria uma bola de basquete - 10 homens atrás dela.

Aos 38, seria uma bola de golfe - 1 homem meio barrigudinho atrás dela.

Aos 48, seria uma bola de pingue pongue - 2 homens jogando um para o outro.

deschovendo

Efeito de strobo sobre a água caindo, muito legal

Padre Alegre

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas
gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

"Prezado padre:

1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

Boatos sobre a a morte de Steve Jobs

Recentemente, um dos maiores ícones Geek tem sido protagonista de vários boatos envolvendo sua morte.
Mas só o Muleke Feio conhece a verdadeira história sobre a morte de Steve Jobs!
E vai contar agora para você.
Nos anos 80 surgiram boatos que diziam que Steve Jobs teria morrido em um bordel, com esmagamento craniano (esse acidente realmente aconteceu, mas Steve apenas ficou excitado) causado por um par de tetas enormes que após arrebentar os botões da blusa da dançarina atingiram a face de Steve em cheio. Ele, no meio daqueles peitões pensou:
“Botões são um saco, viva a liberdade sem botões”.
Segundo o boato, a Apple consultou o Silvio Santos e não teria divulgado a morte de Steve, mas sim procurado um sósia para substituí-lo. Eles teriam encontrado um maluco multimídia bem parecido e talentoso como Steve, chamado Billy Stagger, que teria feito algumas operações plásticas para ficar mais parecido com ele. A Apple teria então deixado algumas pistas em softwares, estampas de CD, até mesmo no hardware dos computadores, para que os Geeks pudessem descobrir que Steve Jobs morreu e aquele que estava no seu lugar era apenas um sósia.

(história inspirada no boato dos Beatles, em que Paul teria morrido em um acidente)

Steve, sempre ouvi dizer que os orelhudos viviam mais e sempre pensava nisso quando minhas orelhas pareciam bifes nas fotografias, não deixe que te deletem e comprove a sabedoria popular!