Segunda - feira

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Imagem dedicada as meninas:

Imagem dedicada aos meninos (e algumas meninas, rs):

COMUNICAÇÃO INTERNA POLITICAMENTE CORRETA.

Foi trazido ao conhecimento o fato de que alguns indivíduos tem
empregado linguagem de baixo
escalão quando de comunicam com outros funcionários.
Devido as constantes reclamações daqueles que se ofendem mais facilmente
essa conduta não será
mais tolerada.
Para isso e necessário que todos os funcionários leiam e memorizem, para
que a comunicação
torna-se mais cordial e adequada.

Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: Nem fodendo

Usar: Incrível, impressionante
No lugar de: Puta que o pariu, puta que o pariu

Usar: Claro que isso não me preocupa
No lugar de: To cagando e andando

Usar: Interessante hein?
No lugar de: Caralho!

Usar: Será difícil concretizar a tarefa
No lugar de: Foda-se não vai dar nem a pau

Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna
No lugar de: Puta merda, viado nenhum fala nada

Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde!
No lugar de: E na bundinha não vai nada?

Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: O cara e um bosta.

Usar: Desculpe.
No lugar de: Vá a puta que o pariu.

Usar: Desculpe, Senhor.
No lugar de: Vá a puta que o pariu seu viado.

Usar: Acho que não posso ajudar.
No lugar de: Foda-se! se vira!

Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: Deu pra quem, pra virar chefe?

Usar: Por favor, refaça o trabalho.
No lugar de: Enfia esta porra no cu.

Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda.
No lugar de: Esta merda tá indo pro buraco

Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: Agora fodeu de vez.

Usar: Que pena teremos outra não conformidade.
No lugar de: O cacete! Vai sair cagado de novo.

Usar: É necessário um treinamento para o pessoas antes de ligarem a máquina.
No lugar de: Vou dar porrada em quem meter a mão nessa merda.

Bruce -Li

Jesus

Consultoria sentimental.......

Porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações
sentimentais
nas revistas femininas...

SOLICITAÇÃO

Caro Adalberto,
Espero que você possa me ajudar.
Outro dia, de manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar,
deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.
Eu rodei pouco mais de um quilômetro, quando o motor morreu e o
carro
parou.
Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei lá, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam
vendo.
Ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Nós estamos casados
há dez anos.
Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso
há seis meses.
Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria.
Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde
então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei
aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante. Ele não
está
se cuidando e eu temo não poder tê-lo de volta nunca mais. Estou
desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
******************************
RESPOSTA
******************************
Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena
distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por
verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique
também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso
resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com
defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado,
Adalberto.

Enviada por: Denise Freya (desocupada master)

Obrigado Denise, sua desocupação é nossa felicidade.

Parentes do Zé Colmeia

Jesus Salva!

Passa o meio de campo, lança para Moisés, que passa para Abraão que chuta e é GOOOOL!!!

Suporte Técnico

Essa piada é um clássico dos tempos de computador.

Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1. 0] se auto-instala em todos os outros programas e carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!Ass.: Usuário Arrependido


RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referentes à ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores /all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].Os resultados são bem interessantes!

Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Essa roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1. 0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!


Agora.... Boa sorte!

Enviado por Andy Troty (Clone do Vin Diesel, filósofo sexual e tapioqueiro)
Obrigado por aproveitar o intervalo para contribuir com MULEKEFEIO

Consiga 200% de si mesmo

Já pensou naquelas pessoas que dizem que estão dando mais que 100% delas
mesmas? Todos nós já estivemos em reuniões em que alguém quer mais que
100%, certo? Que tal então chegar a 200%???
Aqui vai uma pequena matemática que pode ser útil:
se
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
são respectivamente
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
então
S A B E D O R I A
19+1+2+5+4+15+18+9+1= 74%
T R A B A L H A R =
20+18+1+2+1+11+8+1+18= 80%
A T I T U D E S
1+20+9+20+21+4+5+19= 99%
F A Z E R P O R R A N E N H U M A
6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+5+14+8+21+13+1 = 200%
Conclusão:
A SABEDORIA vai te dar 74%, enquanto TRABALHAR vai melhorar um pouco o
seu aproveitamento. Já as ATITUDES vão leva-lo bem proximo à perfeição
Mas FAZER PORRA NENHUMA é capaz vai leva-lo ao dobro do máximo de sua
capacidade.
Pense um pouco sobre isso...

Os primordios do suporte help desk

Help Desk - O primeiro atendimento da história.

Enviada por: Denise Freya (desocupada master)
Obrigado Denise, sua desocupação é nossa felicidade

Clô chega no céu

Clodovil chega as portas do céu e é barrado por São Pedro.
Opa rapaz! Aqui você não entra!
Clodovil mede São Pedro dos pés a cabeça, com aquele olhar de desdém e pergunta:
- Ora ora e porque eu não posso entrar no céu?
- Porque no céu não entra gay - responde são pedro.
Então ele respira fundo e pensa "Vou falar com o chefe dele," dá um jeitinho e passa pela segurança divina, procura daqui, procura dali até que encontra Jesus, vestindo um manto todo cheio de detalhes, penteando seus longos cabelos, então ele pergunta com aquela calma sarcástica:
- Jesus, eu cheguei aqui e São Pedro me barrou na portaria, que história é essa de que Gay não entra no céu?
Jesus parou de se pentear, olhou meio de lado, estendeu a mão em sua direção e disse:
- Relaxa Clô! É mentira da Pedrocaaaa!

Ateus e religiosos – Como um vê o outro?

Humano...
Fonte:
http://ateus.net/humor/cartoons/

Jack Sparrow is a Head Banger

Letra:

Bebo adoidado então olho pro céu
Vejo o menino Jésus trazendo um tonel
É cachaça da boa, Morauer vou tomar
Mais um mais um mais um e a tremedeira vai passar

Na árvore da montanha O-Le-Igaho!
Vamos beber juntos
Na árvore da montanha O-Le-Igaho!
Vamos beber tudo

Vamos Necorsar por aqui
Bebendo tudo até cair
Na árvore da montanha O-Le-Igaho!
Vamos beber tudo

Mestres do Baco mardita pra virá
Toma! Toma! Toma até vomitar
Guerreiros metaleiros fazem Uh! Uh! Ah!!
Guerreiros metaleiros fazem Wa! Da! Uó!

Vo tomá esse galão e abojar no chão (4x)

Iu Hu Hu!! Mais uma garrafa de rum!
Hey! Hey! Hey! Mais uma cerveja também!
Hoy! Hoy! Hoy! Trás uma Raiska pra nós!
Heister! Heister! Heister! Me dá o Jägermeister!

Sou o pirata da perna de pau, do olho de vidro da cara de mau (2x)
Somos piratas do metal, bebemos tudo até passar mal! (um monte de x até o fim da música)

Site:
http://www.shapt.com.br/

Telegrama P.O.R.R.A

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no
qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente que disse-lhe:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
- Não sabe que estamos em contenção de despesas?
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é :
"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado."
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe
respondi
FODA-SE, que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Bar X Academia

Por que será que é mais fácil frequentar um bar, do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.

1x0 pro bar.



Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.

2x0.



Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.

Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.

3x0.



Compaixão:
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.

4x0.



Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?

5x0.



Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.

6x0.



Saúde:
- Você já viu um 'barista' (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?

7x0.



Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
É só 'bate-estaca' , não?

8x0.



Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?

9x0.



Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?

10x0 pro BAR!!!



Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???
ENTãO!!!! TODO MUNDO PRO BUTECO!!!!

Enviada por: Janaína

Obrigado Jana, sua contribuição foi

muito importante para nossa consciência

barista

Santo Homem

MULHERES!

Vocês acham que é fácil ser homem ?
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem (Dia 07 de Março):

1) Quem é obrigado a erguer os
pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress,jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida
quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o
drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate cada vez que
participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem
segura em casa na sua caminha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem segura a 'cauda do rojão' quando chega em casa com marca de batom a
camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando
presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia
de cremes?
R: O compreensivo homem!

E mais:

A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que reparar a roupa nova dela.
Ter que reparar que ela mudou de perfume.
Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro
bege salmon plus up light forever.
Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Trabalhar prá cacete em prol de uma familia que reclama que você trabalha prá
cacete!
Sem falar, de ter que bancar de algumas mulheres,todas as suas
vaidades,frescuras, plásticas e outras cossitas mas. Depois elas ainda acham
que é fácil, só porque nós não menstruamos...

SANTO HOMEM!!!!!!!!

sobre a vírgula...

A VIRGULA é tão importante mesmo?

Vejam:

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de
Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA
PROCURA.'

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.

Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Enviada por: Denise Freya (desocupada master)
Obrigado Denise, sua desocupação é nossa felicidade.

Sequestrador Brasileiro usava arma de brinquedo

Estava brisando na comunidade do IDGNOW e e olha a bizarrice que eu achei.

Blog diz que sequestrador brasileiro usava arma de brinquedo

Kotaku destacou que arma usada por sequestrador era muito semelhante à Light Phaser, do Master System

da Redação - estadao.com.br

O blog norte-americano Kotaku divulgou que um sequestrador que foi preso no último dia 21 em Samambaia, no Distrito Federal, por ter mantido quatro pessoas reféns por 10 horas, usou uma arma de brinquedo.

Veja também:
Homem rende quatro pessoas para cobrar dívida no DF

Em uma das fotos divulgadas pela Polícia Militar do Distrito Federal, Bejamiro Emídio de Jesus empunhava um revólver muito semelhante a uma Light Phaser, pistola de luz que funciona com o console Sega Master System. Em outras fotos, o sequestrador também aparece armado com facas, armas que ele usou para ameaçar as vítimas e com as quais foi preso.

Light Phaser, pistola de brinquedo do Master System: mesma pistola usada pelo sequestrador?

Na ocasião do lançamento, no fim dos anos 80, a Sega foi pressionada para mudar o design do brinquedo, já que ele podia ser muito facilmente confundido com uma pistola de verdade.

Fonte:
http://www.estadao.com.br/noticias/tecnologia,blog-diz-que-sequestrador-brasileiro-usava-arma-de-brinquedo,331713,0.htm

Quem nunca errou...

Maria Madalena estava prestes a ser apedrejada quando Jesus Cristo saltou para a sua frente e falou:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra!
Um homem no meio da multidão atirou uma pedra enorme bem no meio da testa de Maria Madalena. Jesus horrorizado perguntou:
- Meu filho, você nunca errou?"
Então o cara responde:
- Dessa distância não.